Форум » Hi-Tech-мир » Компьютерные и офисные анекдоты, приколы, байки » Ответить

Компьютерные и офисные анекдоты, приколы, байки

Uri: Дамы и Господа! Как человек, причастный к компьютерам, хочу начать тему компьютерных приколов, анекдотов, случаев из жизни... Буду рад, если эта тема будет интересна хоть нескольким из вас... Ненормативная лексика, как часть нашей жизни, допускается, но не приветствуется. Мы же взрослые люди, и всегда сможем заменить нецензурные слова символами или точками...

Ответов - 38, стр: 1 2 All

cleo55: Дорогой Uri , благодарю! Uri, Егорий Ленкин, zhenschina, bahus!

cleo55: Доброе утро, дорогие Джезказганцы! Ещё несколько анекдотов с сайта "Спроси Алёну": * * * Из элетронной почты: P.S."Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?" * * * Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок. * * * Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: "Ну продал я... продал я компьютер!!....." * * * Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL. * * * В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит: - Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи! * * * Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама. * * * Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

cleo55: А вот ещё анекдотики с сайта "Спроси Алёну": * * * Ваша телефонная сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$. * * * Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны. Админ со стажем.

Uri: Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили трояк. Сам помотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг... *** Терминатор пошёл в баню помытся ::) И случайно мыло уронил :o нагнулся чтоб поднять его и тут.... Системное сообщение: "найдено новое устройство" ;D *** Звонок в техподдержку: "Было плохо стало еще хуже. Сделайте так чтобы было опять просто плохо". *** Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу. *** Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже. далпайоп: Далпайопытоже. *** - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, х*ле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила.. - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.. *** - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. *** Заходит программист в компьютерный магазин в Узбекистане, продавец встречает его словами "САЛАМ", программист, подумав, отвечает "Сам Лам" *** Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал... *** Труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделает из него гуманоида. *** Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета". *** Я спросил у яндекса, где моя любимая? двести порносайтов мне выдало окно. Я спросил у рамблера, где моя любимая? Доооолго рамблер тужился... нашел одно г... *** Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! *** Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ... 1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину; 2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить; 3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор; 4. На машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения; 5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог; 6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор"; 7. Во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?".

cleo55: Ой, дорогой Uri! ,

Uri: Я спросил у Яндекса - Где моя любимая? Виолетта Баша Я спросил у яндекса: «Где моя любимая?» Яндекс не ответил мне, Качая головой. Я спросил у Рамблера: «Где моя любимая». Рамблер забросал меня Ссылками - листвой! Я у Гугля спрашивал: «Где моя любимая?» Гугль долго сыпал мне На экран слова. Я у Яхо спрашивал: «Где моя любимая?» С Яхо на экран сошла Густая синева. В одинокий комп проник Вирус озабоченный. Стер мне все той ночью он, Удалил дневник. Пригрозил мне кукишем. Я коснулся клавишей, Я заплакал дервишем, Головой поник. Я мобильный взял тогда, Новый, неиспорченный, Другу позвонил и тот Дал ее IP. И сказал друг преданный, И сказал друг искренний: «Был у нее другой IP, А нынче он - как мой!» Я спросил у яндекса: «Где моя любимая?» Яндекс не ответил мне, Качая головой.

Uri: Молитва компьютерщика. Отче наш, иже еси в моем PC. Да святится имя и расширение Твое. Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя. BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры. Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER

Uri: Офисная молитва Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет

Uri: Разговаривают двое в чате: - Слушай, у меня чет интернет тормозит - Так он у тебя через Эстонию идет! *** Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" *** Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. *** У программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы - Один на компе играет, а второй нет... *** Капля кофеина убивает клаву. *** Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер. *** 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11. *** Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: - Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Root! *** Хотите получить много $$$$$$$ ? Это просто! Нажмите клавишу Shift и, удеpживая её, - клавишу 4. *** - Стой! Куда идeшь? - Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800 на 600! *** Я администратор компьютерной сети. Вот один из звонков: Добрый день. У меня очень меделенно стал работать компьютер, я пошла в магазин и мне посоветовали купить новый монитор. Я его купила (кстати TFT), принесла домой, подключила, но компьютер быстрее работать не стал!! ПОЧЕМУ Huh? *** Российские програмисты доказали, что Карлсон – это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна. *** В дополнение к фильму "Убить Билла" и "Убить Билла-2" Квентин Тарантино решил продолжить серию фильмами : "Убить Билла-98" , "Убить Билла-2000" , "Убить Билла-XP" и,наконец "Убить Билла-Висту-Service Pack1"

Егорий Ленкин: ПрАвИлА фОрУмА 1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: “##@22^^&^^!!” или таkое: “FrAggWvvEk-OppDm”, таk сразу все поймут, что Вы - человеk оригинальный. 2. Обязательно пишите таk: “ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY”, все сразу станут уважать Вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово “Да” (а еще лучше “Ага”, “ПаЦтАлОмЪ”, “Гы”, “ky” или “РжуНимАгУ”. 4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? - Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать Вы уже узнали из пунkта 3!!! 5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг Вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа “Дураkом” и “ничего не знающем в жизни сопляkом” и смело переходите k другой теме=) 6. Для того, чтобы Вас уважали - обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там. 8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями ? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости + отмечайтесь смайлиkами, ведь на нашем форуме их более 320. 10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? - Поэтому пишите в нее сами. Каk писать? - смотри пунkт 3, плюс для этАвА есть смайлиk под kодом :!!!ne_molchat: , (тольkо лучше использовать слова “Ау” и “Ну?”) 11. Если вам сделал замечание Moderator, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если Вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11-ть правил…З.Ы..: шутkа, но kульно. 12. Заведите себе “виртуальную семью”. Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление. 13. Хотите привлечь внимание k своей теме? - Нет ничего проще! Главное - название! “Тута мои голые фатаграфии”, “Загляните - не пожалеете” или “У меня растут волосы на ладошkах” - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме “мальчиkа для битья”(Кроме меня). Следите за всеми Его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования “Дураk ли Васьkа”. Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный=) 15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер))

Егорий Ленкин: daff: хело setraht: привет , пьянь , опять нажралсё?? daff: уgу setraht: а 4о так долго отвечаешь? daff: кlавап0лiтеlа setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!! *** Анекдот на компьютерную тематику. Случай из моей практики. Помогал знакомой из России комп настраивать по асе. После "удачной" чистки реестра она положила ноут с вистой. Побоялась, что родители узнают и решила поставить Хрюшу Т.к. Я ее знаю не долго о ее навыках мог только догадываться:) Она: Жесткий диск у меня посыпался комп при установке его не видит. Я: С чего взяла там надо Ф6 нажать и подгрузить драйвер. Она: Я знаю, что это правда Я: Ну ладно у тебя BSOD были? Она: А это что такое? Я: Ну синий экранчик с буквами типа error 0x000 и тд. Она (упорно): он у меня сейчас висит? Я (уставший после 2 часов спора): Что написано? Она: ВАС ПРИВЕТСТВУЕТ УСТАНОВКА WINDOWS XP Занавес : ):) Понимаю, что не в тему, но очень долго смеялся. З.ы. С тех пор саппортом по асе не занимаюсь:) ***

Uri: Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано ''Х@Й''. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через ''@''. Довели модераторы страну, блин. Скоро на заборах и в сортирах только по теме писать будем. *** - Алло, это тех сервис по спутниковому? Мне ваш телефон знакомая дала... У меня аппарат, тонер, или тюнер перестал показывать вообше, что делать? - Как называется аппарат, модель, что именно не показывает, как перестал показывать, а она у вас прошитая, кто продовал, когда... (и еще 100 вопросов). - Да не помню я кто, когда... не припоминаю, а что это так важно? - но откуда незнаю. Сказали вас вызывать, или позвонить... - Опишите ее... - Серая, средней толщины, ну... обыкновенная такая, китайская... - Это не о чем мне не говорит. Если не знаете точно - попробуйте... - и пошло поехало куча рекомендации. - Чем? Вот так прямо и ткнуть кнопку? на пульте... Меню? а дальше что? - Так как все таки рессивер ваш называется? ну хотя бы 1 букву... так сс... вторая... - в результате ничего из этого толком ничего не вышло... - Знаете, давайте так... - Как? что, вести к вам? - Нет, подождите... - Нет, а что? Может мужа пригласить, он лучше разбирается в этой технике, щась позову, он в огороде картошку выкапывает щась... - Алле... Женшина... у меня не... - женщина бросила трубку... видимо в огород. Спустя минуту. Трубку берёт мужчина. - Да алле... Так что надо делать? - запыханный голос. - Ваш аппарат на гарантии? - Да вроде уже нет, его и не было кажись... - Тогда еб...те его лопатой. *** В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой. <От себя могу заметить, что собаке повезло. В Советском Союзе на большинстве аналоговых (а других небыло) АТС вызывное напряжение получали с трансформатора 2:1, т.е. собака получала бы 110 вольт при каждом звонке. Каждый телефонист пробовал на себе, что это такое!!! - Uri> *** Дали нам заявку на "зайца", то есть, кто то незаконно подключился к тарелке, и при переключении на другую поляризацию не работали каналы. Приходим с напарником, там мужичек такой типичный работяга в майке, трениках, и тапках, явно не дурак выпить, начинает нас вводить в курс дела.... - Вот, бл% ребята кто то подцепился, бл%, я бл% сам в этих делах волоку бля, ни х... бл% не нашел бл%... у меня друган Каляныч электрик, мы с ним весь подьезд обшарили, сколько раз его приглашал, пузырек раздавим и на проверку... и чердак проверяли несколько раз, и с соседями разборки устраивали. Никто не признается... Уже Коляныч мне говорит - "найдешь кто, скажи мне я этой сволочи сам рожу набью". Если сегодня и вы ничего не найдете позову Коляныча пойдем разбираться в 35-ю, очень я этого жида подозреваю... Слушали мы все это пока проверяли кабель около квартиры, потом подъезд(а дом 9-тиэтажный), чердак, распределителные шкафы, трубы, везде где идет кабель - н и ч е г о. Сами уже закусились на этого "зайца", пошли по второму кругу. Мужик занами по пятам. По сто грам предлагает, чувствую кореша Коляныча дождаться не может... И вдруг у самой его квартиры, НАХОДИМ! Очень хорошо сделанное подключение, спрятано так, что действительно трудно найти и ведет оно в соседнюю квартиру. А самое приколное когда находиш такого зайца смотреть как реагирует хозяин "номера" когда узнает кто же из соседей оказался: х.. ,п.... ,г.... разборки часто начинались прямо при нас. Но даже мы не ожидали того что произошло после. Как только мы сказали ему, что:-вот мол в эту квартиру проводочек то ведет, знаете кто соседи то ваши по площадке? Охреневший мужик вымолвил: -Так этож, бл%, сосед мой бл%, друган - К О Л Я Н Ы Ч!!! ***

Егорий Ленкин: Блондинка и компьютер Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: - "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..." И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!... *** Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает: - А как вы его ремонтировали? - Да в подсветке лампу заменили. - Как, он на лампах?! ***

Егорий Ленкин: Рекорд скорости передачи данных недавно был побит . Нарезали целый камаз DVD болвашек и разогнали камаз до 100км в час, получилось несколько сотен терабит в секунду, вот это скоростной транспондер я понимаю... *** Почему домашние кошки любят сисадминов? Да потомучто у них руки пахнут мышами! *** - Какая разница между Windоws и женщиной? - Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. *** Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает: - Кыш Некрофилы!!! *** Жена сейчас пишет мне в аську:"Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???" ***

Uri: Сидят два админа на работе, грустят,заходит третий: -Че такие грустные? -Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Uri: Программист и фея [программист, сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] И где же у него кнопка... [фея, появляется из монитора в легком пеньюаре. Тихонько произносит] Тук-тук [программист. Задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] Дадада, матрица, меня имеет... [фея,чуть громче] Вася!? [программист. В том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло! [программист. Отрываясь от монитора] хто здесь?! [фея, сладким голосом] это я, фея [программист. Смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист, с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай... [программист] Что, серьезно поможешь? [фея] Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] Ёптель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] Подумай еще... [программист] А что тут думать. Получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! Каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит] Давай отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

Uri: Хакеры против директора столовой. 200-дневная война День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 190-ый Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

cleo55: Дорогой Uri,



полная версия страницы