Форум » Hi-Tech-мир » Компьютерные и офисные анекдоты, приколы, байки » Ответить
Компьютерные и офисные анекдоты, приколы, байки
Uri: Дамы и Господа! Как человек, причастный к компьютерам, хочу начать тему компьютерных приколов, анекдотов, случаев из жизни... Буду рад, если эта тема будет интересна хоть нескольким из вас... Ненормативная лексика, как часть нашей жизни, допускается, но не приветствуется. Мы же взрослые люди, и всегда сможем заменить нецензурные слова символами или точками...
Ответов - 38, стр:
1 2 All
oleja: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.
Филатов И.В.: 1. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... 2. Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется. 3. Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Uri: Вот немного обновлённой классики: Не повести печальнее на свете, Чем повесть о заклинившем RESETe... Всех излечит, исцелит Добрый Ctrl+Alt+Delete...
Uri: *** Картина, в метро на Тургеньевской. Сижу, жду жену. Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера. И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается. Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший. Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET" Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт. "Ну да.. х#ле.. антивирус.. Понимаю!" *** жизнь не справедлива - когда был старый комп я упорно проходил сталкер, с тормозами но всё такки прошел на миннимальных настройках...и я много мечтал о том когда у меня появится новый мощный комп чтоб я мог играть в кризис...и вот я обзавелся такой машиной с двумя видяхами 4 гигами оперативы и 22-дюймовым монитором подключил безлимитный интернет... теперь сижу....слушаю музыку...О_о??? *** Врядли оценит всю прелесть 4 Мб/сек тот, кто не сидел по карточкам на 16 Кб/сек..... *** Приехали друзья из другого города. Сидим в гостинной. Застолье полным ходом. Замечаю, что одного парня нету. Смотрю в комнату ушел. За компом сидит. - Ребята! Рама не выдержал! - Спит? - Блюёт? - НЕТ! В ИНТЕРНЕТЕ! *** - Добрый день. У меня сканер полетел. - Осень, йопт. Они всегда улетают. Весной вернется. *** муж и жена по аське она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо! он: че? она: ой, извини, окошком ошиблась он: ЧТО?!!! она: ой нет она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась он: дома поговорим она: бля! она: ну чесно чесно она: *бьется головой об стол... *** Сижу лицом к монитору, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: "Что там упало?" Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: "Фондовые рынки". *** - меня муся вторую ночь за*бывает. приходит в 5, начинает об мя тереццо, мурчать, тип покорми мя, ну покорми, а, ну кушать хотцца... я в стаю, ч матом кладу еду, иду спать - хы..., кошки зло. - через минут 20 она приходит опять, тип спасиба, было оч вкусно, дай я об тебя потрусь, поблагодарю... *** - У меня появились две идеи: одна - говно, другая - идем пить пиво! *** - мя сеня с пары выгнали. - какого уя? -да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...
Uri: из общения с клиентом - видете ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку.Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. В вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах... бл@ть, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики... *** - ты через какой сайт мебель заказывал? - www.pizdets_my_dorogo_i_dolgo_dostavlyaem_mebel.ru *** знакомый админ пишет: rolt знаешь что мне на работе предъявляют? din что? rolt у них видители пасьянс не сходится.... *** Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухъядерный! *** <Lёшик> как зайти на однакласники сайт? <Ankh> отучиться в школе <Ankh> и дадут талон *** Гагарин долетался, Троцкий доп..делся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности!!! *** Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести. Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает ) *** Вот думаю,идти сейчас заплатить за инет,или выспаться сегодня? *** Твою мать! Почему на паспорт,очки и второй носок нельзя позвонить?! *** Решил не заводить будильник, пусть господь решает, идти мне завтра к первой паре или нет. *** Рекламный конент: Если бы мы делали девушек,они бы тоже не ломались. Toyota *** ххх- ща зайду к те в гости, зае@ашишь чайку? ууу- где я тебе eё сейчас найду?! Давай,лучше,голубя зае@ашу? ***
Uri: *** ххх- не разводи пUдарасню! ууу- почему??? есть неразведённая пUдарасня,концентрированная! *** Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему.- в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть" *** ххх: скажи Марине,что в статусе: "я - недешёвая шлюха", "не" лучше написать отдельно,а то палится. *** ххх: хочешь глотнуть? ууу: так ведь ещё утро?.. ххх: так ведь ещё не водка! *** На дворе трава, на траве братва у братвы трава, вся братва в дрова... ***
Uri: *** Cидит монах и молится: - Я не грешил никогда - не обманывал ближнего, не воровал....и т.д. и т.п........, дай же мне, Господи... И время останавливается, - как на паузу нажали, открывается окно в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с картами в одной руке, с бокалом коньяка во второй и орет: - А кто вчера послушницу тр**ал? Монах зарделся ,аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Дьявол попутал, ввел во искушение, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в окно и спрашивает туда: - Слышь, Рога, ты этого кросавчега вчера искушал? - Ну что ты, Шеф!!!! Конечно нет!!! - Агааааа....Так, запишите ему в дело: *блив и пи*дел на Князя Тьмы. *** В приход назначили нового батюшку сразу после семинарии. Старый внимательно наблюдает, как он исповедует прихожан. После исповеди отводит его в сторону, садятся на лавку, старый просит его послушать совет: -Вот, посмотри на меня и попробуй сделать так: стань ровно и представь, что кладешь епитрахиль на голову прихожанина. Молодой так и сделал. Старый батюшка: -Ну как? -Ну, нормально. -Ну вот. Теперь возьми в руки Священное Писание, открой и держи перед собой. -Ну, сделал. -И что, нормально? -Да, вроде... -А теперь слушай внимательно, здесь важный момент. Повторяй за мной:"Грешен ты, но Господь да простит тебе прегрешения твои, сын мой..." Молодой батюшка всё в точности повторил. -Ну что, нормально, правда?- спокойно спрашивает старый. -Ну...ну нормально все, да... -Ну вот. Так не лучше ли было именно так исповедовать, а не ржать аки конь на весь храм, сморкаться в епитрахиль, обмахиваться Писанием аки веером и орать:"Жжош сцуко, аццки жжош! Слив защитан!" ?! *** В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: - Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! - Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма! - Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать. - Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш! *** ххх: Телеграмма: ххх: Витёк ЗПТ ё... твою мать ЗПТ проверь эл почту ТЧК ***
Uri: *** Пипец вещь интернет!!! приелась песня какая-то,набрал в гугле: Лай-лай,ла,ла,ла,ла,ла,ла,ла,ла.ла,ла,ла,ла,ла,ла,ла,ла,ла. Гугл выдал мне- Лещенко,песня называется "Прощай"! *** Для выполнения задач,поступающих от начальства,создал себе файл с названием- "ВЖОПУ" : Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний. ***
Uri: Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы. Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло: - Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что? - Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора... - А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да? Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок. - Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги! - Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово? - Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"! Н-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон. - Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось. - Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP? - Не знаю... - Давайте проверим. Вы возле компьютера? - Да. - Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали? - Угу. - Теперь - по иконке "панель управления". Есть? - Ну. - Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово? - Ага. - И что там написано? (Недовольное сопение в трубке) - Погодите, щас машину включу... Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться... Буду в цирке выступать... Еще звонок. - Простите за беспокойство... - Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье. - Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается... - У вас модем внешний или внутренний? - А как это? - Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками? - К коробочке. - Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели. - Ой, лампочки загорелись! - Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше. - А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил... Какие у нас, право, пользователи пугливые... Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело... И снова телефон. Ох, блин... - Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что случилось? - Валя, ты? Это директор. Работаешь? - Работаю... - ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...
Uri: Компьютерные стишки: Я достаю из широких штанин, Обжимку для корда - я сисадмин. *** Маленький хакер на сайтик залез Долго искали франчи 1С! *** Маленький юзер был очень умен, В norton’е файлы копировал он. Дети! Давайте у хакера спросим: «Правда, что copy - это F8?» *** Маленький хакер, по левой кредитке Доброго дядю обчистил до нитки, Жаль не потратит, он деньги в сети, Трудно на ЗОНЕ компьютер найти! *** Маленький юзер паял провода, Вставил случайно разъем не туда… Благополучно закончилось дело: Юзер-то в морге, но данные целы! *** Мама спит, она устала Я модем включать не стала И зачем к модему лезть, Если выделенка есть? *** Маленький хакер бабки сшибал, Диски пиратские он продавал. Тесная камера, холод и лес, Длинные руки у 1C *** Мальчик с девочкой в траве Занимались Ctrl+V Пролетело всё в момент… Enter. Enter. Ctrl+End… *** Маленький мальчик в кваку играл, Все б хорошо, но ракету поймал. Долго стекали кровавые лужи - ЛАМЕР такой нам в кваке не нужен!!! *** Маленький мальчик компьютер купил И к Интернету его подключил! Не может никто понять и узреть - Как же накрылась всемирная сеть!
Егорий Ленкин:
Егорий Ленкин:
cleo55: Uri , Егорий , Филатов И.В. , Эдик , Ребята-Джезказганцы! Не знаю, в ту ли я рубрику влезла, но вот и мои 5 копеек - анекдоты от Алёны (с сайта "Спроси Алёну"): * * * Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, Вам осталось жить тридцать дней. - Скажите, Доктор, а где можно скачать crack? * * * Вася неудачно женился исключительно благодаря Интернету: разве поперся бы он тогда в театр, не сломайся у него модем? { Простите, позволил себе отредактировать Ваше сообщение - оставил только анекдоты на компьютерную тему, остальные перенёс в рубрику Анекдоты . Uri }
cleo55: Ребята, взгляните: ЧИСТКА МОНИТОРА! http://www.xa-xa.org/files/flash/monik.swf
Uri: cleo55 Эдик , Ну, прикол классный. Правда не по теме, и уже староват... Но перенесу в тему - будет на месте и классно! В своё время сам ржал не по-детски...
Егорий Ленкин: 10 стадий утреннего похмелья программиста 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает. 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. PS. Плагиат из сети. Но лично я бы назвал это "10 степеней алкогольной интоксикации системного администратора".
Егорий Ленкин: Зарисовки из офиса Моему шефу установили на компьютер програмку, которая помогает составлять сметы по строительству. Шеф с компьютером совсем на ВЫ и иконка этой программы единственная на его "рабочем столе". Как то я зашёл к нему по своим делам, а он сидит, репу чешет и говорит мне: - Слушай, мне тут программу установили.... вот она (палец в монитор), как ... как мне её ...как с ней работать начать. Я говорю ему: - Ну вы мышкой в неё ткните... - А!- просиял шеф - Точно! Схватил мышь и давай ей (не курсором, а именно мышкой) в иконку на "столе" тыкать... Я выползал из его кабинета на полусогнутых... Впрочем его секретарша ничуть не лучше. Я даже думаю, что она его внебрачная дочь. У неё в кабинете ксерокс стоит и я пришёл какую то хрень ксерить. Пока ксерил, мельком бросил взгляд на её монитор.... Никого не замечая вокруг, покраснев от натуги и высунув язычок, это милое создание пыталось курсором (!) согнать с монитора, севшую на него муху. Долго пыталась. Минуты 3-4, пока муха сама не улетела куда-то по своим делам. Удовлетворённо крякнув, милое создание вернулось к непосредственным своим обязанностям. К "косынке".....
Uri: А это из моей жизни: Менеджер переводит звонок клиента: - Не можете нам подсказать, мы тут купили тарелку (спутниковое ТВ) в Китае, установили, а она не показывает. - А где вы её установили? На улице? На крыше? На балконе? - Нам китаец показывал, там ещё инструкция была... Так мы и собрали по бумажке... - Не, ну где вы её закрепили, и как надёжно? - Ну мы её в зале собрали, как в инструкции нарисовано... ....ППЦ...Я тихо выпадаю в осадок....
zhenschina:
bahus: Стоят 2 пьяных программера, качаясь, у автобусной остановки и наблюдают как в переполненный автобус с трудом запихиваются люди. Первый: - Ты знаешь что это? Второй: - Как что, и-и-к, это - автобус! Первый: - Н-е-е, это, и-и-к, архиватор!
полная версия страницы