Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

Uri: Анекдоты на любую, кроме компьютерной и офисной, тематику. Те анекдоты, что вам понравились из сети и из жизни.

Ответов - 39, стр: 1 2 All

cleo55: Ребята-Джезказганцы! Не знаю, в ту ли я рубрику влезла, но вот и мои 5 копеек - анекдоты от Алёны (с сайта "Спроси Алёну"): * * * Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер принесите пива! * * * Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер. * * * - Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем? (кокетливо) - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать. * * * - А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога. * * * - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что? - А вот это неправда! * * * Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод. * * * Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. -50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два... * * * Радиокомментатор футбольного матча: "Да, расстроены болельщики "Динамо" - счет 14:0 не в их пользу. Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча". * * * - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. * * * Лондонское утро. Старый сэр читает газету и пьет чай. За окном какой-то шум и он посылает дворецкого узнать, в чем дело. Тот возвращается и докладывает, что бастуют женщины легкого поведения, жрицы любви, так сказать. Сэр удивляется: - Почему же они бастуют, они мало зарабатывают? - Нет, сэр, денег у них достаточно, да и одеты они весьма богато. - Так может, у них ужасные условия труда? - О, нет! У них даже есть свой профсоюз, который тщательно следит за соблюдением трудового законодательства. - Так в чем же дело? Почему они бастуют? - Бл@ди, сэр!

cleo55: Доброе утро, дорогие Джезказганцы! Ещё несколько анекдотиков "от Алёны" (сайт "Спроси Алёну"). * * * Товарищи студенты!!! Просьба ставить свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!!!!! * * * Пpеподаватель: - Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади? Студент: - Я тоже на это надеюсь * * * Едет новый русский на машине и его останавливает инспектор ГИБДД: - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу. * * * Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ..." * * * Разговор по телефону: - Здравствуйте,а Оля дома? - Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра. * * * Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. * * * В ресторане. - Официант, дожарьте мою дичь!!! - А что она плохо прожарена!? - Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!! * * * Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет. * * * У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже. * * * Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь,- это ваши тещи приехали в гости. Желаю всем хорошего настроения!

bahus: 1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно , кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья?

cleo55: bahus,

cleo55: Ребята! Ещё несколько анекдотиков с сайта "Спроси Алёну": * * * Пpеподаватель: - Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади? Студент: - Я тоже на это надеюсь. * * * Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру. * * * Долгими зимними вечерами прекрасная графиня подходила к роялю, нежно перебирала клавиши, и тихо, вполголоса материла настройщика... * * * Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах. * * * Письмо в Гостелерадиокомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!" * * * - Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ? - А ты что на мне жениться собираешься? - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр...ть, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!! * * * Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает: - Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел? - Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"

cleo55: Ребята-Джезказганцы! Давненько никто не заходит на страничку "Юмор". Что случилось? Вот ещё несколько прикольчиков с сайта "Спроси Алёну": * * * — Это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты. Мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови. * * * Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно! * * * Буфетчик - официанту: - Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты же работаешь в вагоне ресторане * * * - Угадайте кто развивает скорость большую чем бегун на соревнованиях? Ответ: Бабка заходящая в вагон метро и видящая сободное место. * * * Однажды Карлсон застрял в форточке...так появился первый кондиционер * * * Мужик ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает: - Ну что, клюет? - Да нет, не клюет. - Что, совсем? - Ну... поймал тут одного, да в речку бросил. - А что, маленький был? - Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал. * * * Вчера удалось вернуть супружеский долг жене за сентябрь прошлого года.

cleo55: Ребята! Добрый ночер! Хочу на сон грядущий поделиться с вами ещё несколькими прикольными анекдотиками с сайта Алёны: * * * - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! * * * - Абрам, где вы достали себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь,а шьют хорошо! * * * - Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил? - Только без рук * * * Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

cleo55: Всем Джезказганцам - пламенный привет! Для поднятия настроения предлагаю ещё несколько приколов с сайта "Спроси Алёну": * * * Зять смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках: - Мама, Вы подметать будете или опять летите куда-то? * * * В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"... * * * Cидит ворона на дереве с сыром в клюве.Тут подбегает лиса,топором срубает дерево.Ворoна вместе с деревом падает.Очухивается и почесывая репу говорит: - Нифига себе басню сократили!!! * * * - Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Uri: Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

cleo55: Uri,

bahus: Медицинские анекдоты) - Доктор, я ручку проглотил! - Возьмите мою. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня голова кружится! - Вижу. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я левой ноги не чувствую! - Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня мурашки по коже бегают! - Не стряхивайте их на меня!! Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! ------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Егорий Ленкин: ххх: Случилось это с простым московским парнем! Стандартная ситуация: был на вечеринке, напился до чертиков, пришел домой, бухнулся на кровать не разуваясь, и попытался уснуть! Но ему ооочень мешала музыка, которая играла где-то рядом! Он начал стучать в стенку соседям, чтобы они убавили громкость - не сработало!!! Он начал стучать сильнее- не сработало!!! Взбешенный парень уперся ногами в стенку и начал по ней ДОЛБИТЬ ИЗ-ЗО всех сил!!! При этом он громко орал на всю крартиру - "СУКККИИИИИ, ВЫРУБИТЕ МУЗЫКУ!!!!! ДАЙТЕ ПОСПАТЬ!!!!!" Он долбил так час...без изменений!!!! Угадай что случилось потом? yyy: что-то со стеной?) ххх: Неааа....он понял ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НА НЕМ БЫЛИ НАУШНИКИ И ЕГО ПЛЕЕР ИГРАЛ!!!!!

oleja: В лесу завелись бородатые зайцы. В первый день поймали волка, избили его, голову отрубили, кишки выпустили. На второй поймали лису, избили изнасиловали. На третий поймали медведя, сняли шкуру, жир продали. Лев посмотрев на все это приходит к ним и говорит : - Зайцы ну нельзя же так! Побойтесь Бога. - Нет Бога кроме Аллаха...

bahus: - День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как. Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"... - И что? - Да гавно. Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке. Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!! По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное». На богослужении: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..." - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н. Спортивные новости: На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет! Разговор двух подруг: - Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. - Сгорел, наверное, бедняга? - Нет, только носки загнулись! Чукча о погоде: - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются... Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата. - Что такое машина времени? - Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь! Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть... Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Все лучшее создается из ЗАВИСТИ. В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей. Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать. Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей. Мясокомбинат №7 сообщает: При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало. Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!» Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

cleo55: bahus,

Armourer: цельнотянуто с bash.org Smaller: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!!" <xxx> было очень весело смотреть 3го января на тытрубе видео, где молодые люди отмечали новый год <xxx> кто как конечно <xxx> особенно понравилось видео, где коту приделали мини-парашют и удачно десантировали с 1го этажа <xxx> смеялся <xxx> пока не увидел свою рожу в толпе zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались. zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :)

Gera: Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!! -Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное..... Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... Вообщем, еле закопали!!! Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу! Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу! Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

bahus: - Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка. - Ну-ка, покажи... - Да! Это просто фотофиниш какой-то! Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель. В семье, где все храпят, засыпают на перегонки. Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце. Преподователь - студенту: - Вы были в армии? - Нет, а что? - Да так... могу устроить. - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту.. Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?.. Московские губернские ведомости 1848 год. "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур". (Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами) Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!! - А вы меня на свою тоже не приглашали... ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. "Кую мечи. Недорого". Это был первый спам. С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать. Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего же вы тогда блюете? - Не могу удержать столько счастья у себя внутри! - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям? Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые... В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге: - Так вот ты какое, Подмосковье... Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости. Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего! Состоялся сам - прибери состояния других! Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах".. Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного... Лучший способ, - это наилучший метод! Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение. Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание. Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней. Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные... "Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих." Страшный Суд можно подкупить добрыми делами. Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени... К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме. По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом. Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?! Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв. Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают. Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит... - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было... - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы.... Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! - Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь. И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы. Хлеб всему голова. Колобок Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера".

Gera: bahus пишет: Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Актуально на данный момент!!!

bahus: Gera

cleo55: bahus, Gera,

zhenschina: Gera пишет: bahus пишет: цитата: Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Актуально на данный момент!!! Эх... мужики, мужики...

oleja: zhenschina ну дык...

cleo55: Ребята, в связи с переименованием российской милиции в полицию аннекдот дня: Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... ... В... Правительственном Институте Защитников Демократического Управления

bahus: cleo55

oleja: cleo55 из той же серии С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться «Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба», сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: «Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования». Еще появляется обращение — господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться «Государственная Единая Инспекция». представляю: «Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то… мне только что один П. И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться? Просто наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало вещи своими именами ) представляю объсниловки: ".... а пидр со своей палкой выбегает из кустов и говорит, чтоб я шёл к нему в машину" ))))))) и никто не придерётся))! ...или что-то типа: "После обучения решил пойти работать ПИДоРом". а управлять ПИДРами будут ПДРСы (Полицейская дорожно-регулировочная служба)

подруга: Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. __________________

подруга: содрала у ТЁТОК

cleo55: подруга,

Viteliy: – Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.

Oletta: – Мама, я есть хочу. – Ну разбей себе два яйца. – Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Telecl: Хотел поддеть жену, спрашиваю: - А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права? Молниеносный ответ: - Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд. Тихо офигеваю, и вдруг продолжение: - Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

 Robingood: Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Lasto4ka: - Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше.

Lasto4ka: - Ну ты же любила меня? - Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Lasto4ka:

Podruzka: - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать?

Chaarles: Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: - Кабана в обиду не дам!

Алина1: Столько разных смешных анекдотов, вот вам еще один: Дискотека: - Девушка, а Вы танцуете? - Нет. - Прекрасно, тогда помогите мне на улице машину толкнуть.



полная версия страницы