Форум » Юмор » Анекдоты, карикатуры и комические фото на злобу дня » Ответить

Анекдоты, карикатуры и комические фото на злобу дня

Егорий Ленкин: Предлагаю писать сюда и размещать любые картинки на актуальные темы с юмористической и сатирической стороны

Ответов - 37, стр: 1 2 All

Егорий Ленкин: Равшан и Джамшут перед Апостолом Петром Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...

Егорий Ленкин: Таджико-русский переводчик: НАСЯЛЬНИКА! КАЛЛЯЙДЕР БИЗДЕСНАМА НИЗАПУСТИССИ!!! (Шеф! Андронный Коллайдер то, говорят, не запустится!) ДЖАМШУТА МАЛАНКОМНАМА ЕПНУЛЬ, Я ТФА РАССА НАГОЙ БИЗДАНУЛЬ, ПАТОМ МИ МОЙ МАМА ТАДЖИКИСТОНАМА ЗВАНИЛЬ - НЕ РАПОТАЕТ ТРЕЛЬ! (Коллега полную дигностику провел, потом я полностью переустановил операционную систему, даже в саппорт фирменный звонили - не работает аппарат!)

Егорий Ленкин: После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Егорий Ленкин: Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

Егорий Ленкин: Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China"

Егорий Ленкин: Мировой финансовый кризис. Анекдоты на тему Глобальный финансовый кризис, как и многие драматические события в истории человечества, стал темой для шуток в стиле "черного юмора". Пока в лондонском Сити возлагают траурные венки экономическому буму, другие западные острословы измываются над печальной участью финансистов. Досталось и Исландии. Анекдотические прогнозы неутешительны. На фоне таких прогнозов возникает вопрос, кого сейчас можно назвать оптимистом? Агентство Reuters, выступившее в роли "армянского радио" и собравшее анекдоты о кризисе, отвечает: это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером. *** Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии. *** Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей? Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек. *** Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?". "Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите". *** Вопрос: Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления? Ответ: Вам картофель-фри с чем, сэр? *** "Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?" *** Вопрос: Каков сейчас капитал Исландии? Ответ: Что-то около 3 с половиной долларов. *** Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения. *** Рынок достиг дна и начал копать. *** Купи одно дно и получи второе бесплатно. *** Утешить же оптимистов поможет цитата из Марка Твена: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

Uri: Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент!!!

Uri: - Почему Медведев не поздравил Обаму с избранием по телефону? - В России далеко не у каждого медведя есть телефоны всех барАков в Америке.

Sergan:

Sergan:

Sergan:

Sergan:

oleja: Ента фффсё мене? Ав? Да ну нафигХ!

Uri: Интересно, чем девочка так Обаму обрадовала?

Uri: Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент!!!

cleo55: Егорий Ленкин, Uri, oleja, Sergan,

zhenschina: ПЬЯНСТВУ БОЙ!!! И ГЕРЛ...

cleo55: Милая zhenschina, "Квась"

cleo55: Ребята-девчонки! Я тоже хочу поделиться с вами несколькими фотоприкольчиками из интернета: Крутой юзер! Рабочее место настоящего юзера Оригинальная пудренница Два - в одном! Рабочий кабинет Благодарю! Увлёкся.... Без комментариев... Фигурист Опытный программист Без комментариев...

cleo55: Блин горелый! Поехали! Кулинарный изыск Печенье счастья Кульбит, сэр! Взгляд из блиндажа Просто балдею..... Ё моё! Не трожь! Гламурненькая гадость

cleo55: Любовь собачья.... Беленький, пушистенький Поздравишь? Швея-мотористка Прихворнула слегка Эй, ухнем! Сосиску будешь?.... Банный день... После баньки

bahus: Сокамерники/ Пародия на одноклассников

Tanja: Сайт "Люди Wal-Mart", созданный тремя двадцатилетними американцами в августе, уже приобрел всемирную популярность, став очередным мегахитом интернета. Только за один день (27 августа) количество его посетителей выросло на 700%. На сайте фигурируют гротескные фотографии посетителей магазинов Wal-Mart в нелепых одеяниях, присланные потрясенными покупателями из разных штатов. Продолжение здесь

Uri: Tanja

cleo55: Милая Tanja,

Tanja:

Gera: Т.Е. при ЛЮБОМ раскладе " У тебя определенно будет секс" "НЕТ это отложенное ДА" Да?????????????

cleo55: Строгая няня Чё ей от нас надо?

cleo55: Азартные игроки

cleo55: Сколько есть - все мои!

cleo55: Другу на ушко.... Как тебя расшевелить? Не договорился... Вот так всегда!

cleo55: Безответная любовь

cleo55: Братские объятья

cleo55: Концертмейстер

cleo55:

bahus: cleo55

Tanja: cleo55



полная версия страницы