Форум » это было недавно » Жезказганские анекдоты. » Ответить
Жезказганские анекдоты.
Vister: Пишите анекдоты кто какие знает. Полная свобода слова. Заглядывайте почаще и смейтесь побольше, ведь СМЕХ продлевает жизнь!!! Я начинаю: Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А почему тебя это заинтересовало? - Да у нас во дворе парень мопед продаёт, вот я и думаю что сделать: поторговаться и купить, или украсть и раскурочить.
Ответов - 45, стр:
1 2 3 All
Vister: Муж подкаблучник звонит жене и говорит: - Дорогая, у нас на работе такой праздник, такой праздник. Можно меня сегодня попозже принесут? СУПЕРЭКОНОМИЯ!!! Хотите увидеть Улыбку Моны Лизы не посещая Лувра? Просто как-нибудь поинтересуйтесь у своей жены куда она дела вашу вчерашнюю зарплату.
helegs: Vister Насчёт «полной свободы».... эт не надо.... маты желательно абревиатурой «прикрывать»... Буду резать - жестоко. Понимаю анекдот без мата - шо траншея без.... но... Жезканский анекдот. Старый... Где «поднята» буква - там акцент на ударение. Лежит лягушка на берегу кенгирского водохранилища. В друг к ей пАтходит бЫЫчара, да и спрашивает: - СлушЬ лягУшка... ты эт не подскажешь вода тёплая иль халодная??? Лягушка так псмтрела... а потом грит: - Я тут, понимашь, как женщина лежу, а не как термомЕтр!!!
Vister: Пьяный мужик возвращается домой. С трудом нашарив ключ от квартиры и вставив его в замочную скважину он теряет равновесие, падает и решает заночевать на придверном коврике оставив ключ в замочной скважине. На утро его жена не может открыть дверь т.к. снаружи вставлен ключ. Она начинает кричать: - Вася, сволочь, быстро выпусти меня, на работу опаздываю!!! - Ни фига!!! Где всю ночь шлялась, туда и иди
Vister: Штирлиц увидел точку, перевёл взгляд и увидел другую. Двоеточие, догадался Штирлиц . Штирлиц шёл по ночному Берлину и увидел двух бандитов грабящих прохожего . Штирлиц бросился на выручку. Пришлось делить выручку на троих . Штирлиц поймал мышку и вколол ей целый шприц бензина, затем отпустил. Мышка пробежав пару метров упала и сдохла. Бензин кончился, догадался Штирлиц.
Armourer: - Почему Памела Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается. На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение. Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите - насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет «лицо кавказской национальности»... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер! Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает! - Почему православные и католики крестятся по-разному? - Как обычно - кодировка не совпадает. Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку: - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Все, тихо, читаем дальше.
Armourer: Интересно, какой умник придумал рекламу жевачки для детей «Соберемся мы с друзьями - будем ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ». Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо. Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: - Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Я тебе за это литр отстегну. Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: «Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят. Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты! - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная... - Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается! - В замочую скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость? Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: - Силикон в нос? Оригинально! Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник? Один мужик говорит другому: - Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает. Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
Ахмет: Недавно рассказали анекдот. Маньяк поздно ночью идет в лес, с маленькой девочкой. Девочка: - Дяденька, как же темно и ужасно страшно!!! Маньяк: - А ты представь мне одному потом возвращаться. Хорошая тема, Vister.
Vister: Катится значит Колобок, а ему на встречу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. - Здорово Илья Муромец. - Здорово Колобок. - Здорово Добрыня Никитич. - Здорово Колобок. - Здорово Алёша Попович. - Здорово Колобок. - Как поживаешь Илья Муромец? - Спасибо, хорошо Колобок. - Как поживаешь Добрыня Никитич? - Спасибо, хорошо Колобок. - Как поживаешь Алёша Попович? - Спасибо, хорошо Колобок. - До свидания Илья Муромец. - До свидания Колобок. - До свидания Добрыня Никитич. - До свидания Колобок. - До свидания Алёша Попович. - До свидания Колобок. Покатился Колобок дальше. Катится он, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников... - Здорово Али-Баба. - Пошёл на фиг Колобок, некогда нам.
Armourer: Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. - Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. - Не понял. - Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... - Проще скажи! - Баксу нашему - кирдык! - Ну вот, молодец. А то грузит, грузит... - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. - Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... 4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности. Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... Отрывок программы ‹‹Дежурная часть››: - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки. - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
Armourer: Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку. - Как ползет пьяная змея? - Строго прямо! Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это... На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах: - Молодой человек, у вас зажигалки не найдется? Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес: - Эх, девушка... надо бросать курить. Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм...эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось...пришлось работать. - Товарищ майор, ваш приказ выполнен! - Но я ничего не приказывал... - А я ничего и не делал! - А приказа «ничего не делать» еще не было! На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - ??? - Ну, всю зиму сосет...?! Вовочка: - А! Народ!! Так он и зимой и летом сосет!!! Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять. «Лучше бы ты жевала сыр!», - подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде. Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон у Вас должен быть толко один зуб. Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Саша: Жила семья нариков. С утреца батя сына напрягает, говорит подъем сенокос сегодня. А сын отвечает не будет сегодня сенокоса! На пинках поднял, пятак распоровозили и выдвинулись траву косить. На лугу воспользовавшись моментом, сын косу об камень бац, затупил. Ну говорит батя так и так косе гововорит кирдык пришел. Иди домой мать новую косу даст отвечает отец. Сын отошел в сторонку, лег за бугорок и добивая пятак стал свидетелем занятия вот этими делами отца с лошадъю. Прибежав домой за тем же застаёт и мать с соседом. Вернувшись к отцу говорит что сосед просил подтянутся к нему с топором и оттесать дверной косяк в котором у него застряла рука и спешит домой. Прибежав домой сообщает матери что мол батя в курсе чем вы тут с соседом занимались сказал придет зарубит. Бежит к соседу и говорит то-же самое и в его адрес. Все на измене!!!!!! Батя цепляет топр и выдвигается к соседу вместе с сыном. Сосед завидя такой расклад, въезжает что тут тема серьезная назревает и не долго думая прыгает в окно и отваливает что есть духу. На подходе к дому такая - же картина и с мамой. Отец в непонятках!!!!! На вопрос к сыну что это с ними?, узнает что сосед и мама в курсе чем он там с лошадъю занимался и побежали всей деревне расказывать. С криком стойте суки и топором в руках отец бросается в догонку. Сын... «Я же говорил что сегодня сенокоса не будет».
Vister: У озера сидит Заяц и косяком пыхтит. Подходит к нему Бобер и говорит: - Заяц, дай пыхну разок, а? - Хорошо, только послушай сначала как надо правильно, чтоб кайфа больше было. - Ну давай. - Значит берёшь косяк, вдыхаешь, ныряешь в озеро, проплываешь под водой до того берега, когда вынырнешь, тогда и выдыхай. Бобёр сделал всё как Заяц ему сказал, и когда выдыхнул, смотрит рядом Бегемот стоит. - Бегемот, хочешь косяком пыхнуть? - Да, а где? - Плыви на тот берег, там тебе Заяц даст. Плывёт значит Бегемот, а Заяц его увидел и кричит: -Бобёр, выдыхай,выдыхай!!!
Klunia: Вагон поезда, Н. Ростова, Ржевский. Н.Р.: -Какое небо голубое... Рж.: Н.Р.: -Кажется дождик пойдет, а нам еще ехать весь день... Р.: Н.Р.: -Какие пейзажи красивые... (поправляет юбку) Р.: -Знаете, Наташа... просто не хочется...
Klunia: Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... - Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Armourer: Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит: - Как вообще можно влезть в эти штаны? - Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка. Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... - Что, не по сказке?... Зато дед доволен! Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде. - Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю! - А если я удвою гонорар? - Все равно нет! - А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен. - Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки! - Вась, ты с каждым днем все больше становишься похош на алкаша... - Это почему же?! - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает «курение вредит вашему здоровью». - Вот падлы, а на лопатах такого не пишут. В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные. Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. Ну вот, круг замкнулся!!!
GreatMouse: Гм... Филиал RU.ANEKDOT... Ну, вот вам старинный (правда, несколько злобный ;) Жезказганский анекдот времён начала перестройки. Для лучшего понимания советую вспомнить рекламные ролики АО «МММ»... Вспомнили? Ну, тогда читайте... Марина Сергеевна заходит в металлургический цех и тут ей за шиворот выливается ковш расплавленной меди. Марииинааа! И это - только начало! АО «ЖЦМ»! Марина Сергеевна отмокает в ванне в электролитном цехе... «А что это я здесь сижу? Пойду-ка я ещё разок схожу в металлургический цех» АО «ЖЦМ» Марина Сергеевна сидит на узкоколейке возле металлургического цеха. Ей говорят, что поезда здесь не ходят. Ага! Поверила! Вжик!.. Больше Марина Сергеевна никому не верит. АО «ЖЦМ» Копирайт Олег Леонов сотоварищи. Кто его встретит, передайте привет. :)
Султан: Накануне 8 марта. Дочка подходит к отцу и как бы невзначай спрашивает:«Скоро у нас с мамой праздник. Ты уже знаешь, что нам подаришь?» Отец отвечает: «Это не секрет, дочка, я уже решил подарить вам с мамой линейку» Дочь недоуменно: «А на кой нам линейка?» Отец: «А чтобы вы с мамой меряли тот фалоиммитатор, который вы мне подарили на 23 февраля!»
Султан: Идет по Эдемскому саду господь-бог. Смотрит, Адам к яблоне привалился и ножкой от яблока ковыряет в зубах. - Привет, Адам. - Здоров. - Как я понял ты, Адам, уже таки уестествил Еву? - Да. - отвечает Адам - Я понял, вы все-таки яблоко сорвали, - начинает сердиться бог. - Да, мы сожрали почти все яблоки, а которые не смогли, надкусили. - Ну теперь все! - негодует бог - теперь будете в греху рождаться, сквернословить, прелюбодействовать, проливать кровь ближнего, лжесвидетельствовать и грабить таких же как и вы, - тут он замолкает и спрашивает - А Ева где? - Да она пошла на пруд подмыться, - отвечает беззаботно Адам. - И рыбу тоже вовек не отмоете от этого запаха!
Tanja: Бежит мужчина за тронувшимся от остановки трамваем и орёт во всё горло: -Граждане,задержите пожалуйста трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя,трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: -Приготовте проездные документы! Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: -...:ми"ОК". -Нажал, тут предлогают перезагрузиться. Соглашаться? -Не сразу. А то какой же ты авторитет?! Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. Надпись на зеркале: "Другие не лучше..." Подходит както сын нового русского к отцу: -Пап.помнишь,ты обещал дать мне одиннадцать долларов,когда я получу по матеметике "пять". -Ну? -Ну вот: позавчера я получил "два",вчера "два" и сегодня "кол", итого "пять". -Вот тебе доллар и ещё один - итого одиннадцать.
Paulie: Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я тебе папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Анне, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, 6#я, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак, я ж сказала, не звони, пид@р@с! -Марина? -Ой, да. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, з@еб*л, урод. Ты 6#ять кастрат е*у4ий на><уй иди понял? -Марина? -><уина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри. -(Резко)Алё! -><уина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь... -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20-ку другу. -Спасибо. А то уж думал не по***сь сегодня. -Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От Доброжелателя.
Paulie: У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин) Клёпа это такая собака вроде. Из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нибудь доисторических хомяков там, или прочих грызунов Поэтому, по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между крысой и, смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут ещё прыжки затяжные. Её искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна ) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девушками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон Ну и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой второго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас! " Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал всё это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел. Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку, каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово.
Paulie: 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Paulie: Надписи на машинах Основное занятие людей в пробках – скучать и разглядывать. Надписи типа «Шумахер» уже давно устарели! Теперь пишут совсем другое... •Тебе не кажется! ЭТО правда может ездить! •Пока, менты! •Осторожно! В багажнике и для вас есть место! •(три звездочки на бампере) Три раза катал тёщу. •Догонишь – продам! •Не подрезайте, да не подрезаемы будете! •Шумахер – черепаха! •Кому скорость – божий дар, кому – палка и радар! •Осторожно! За рулем злая блондинка! •Не хочешь конфликта – уезжай со встречной! •Выдерну вас, выдавлю стекло! •Не тормози – везу девчонок! •Сел и еду! •По утрам не нарушаю – работа подождет! •Поцелуй меня в зад – ещё будешь виноват! •Убийца маршруток. •Наши люди в булочную пешком не ходят! •Увезу от мамы! •(знак марихуаны) Внутри – аптечка из Голландии! •А вот кому КРАШ-ТЕСТ?! •Для тебя тормозной путь и жизненный – одно и то же! •«Крузер», дай проехать, уважай старость! •Такси для красивых. •Осторожно! Друг жестянщика!!! •По паспорту я – Audi! Просто жисть тяжелая... •Осторожно! За рулем – брат начальника ГАИ! •Таких тачек две – у меня и у Путина! •Документы в порядке! Дома лежат. •Меняю машину на пиво. На много пива! •Тачка – супер! Штраф – 100 рублей в секунду! •Будь другом, дотолкай до Москвы! •(на «Оке») Внебрачный сын «Лексуса»! •Колхозный мачо. •Сам себе такси! •5 лет без техосмотра! •Видите, какие клеевые тачки делали 20 лет назад? •Куплю права! •Узбекской заправке требуются вода, ослы и энтузиазм! •Досталась от деда! •Сдавал вождение на танке! •(НА «Мосвиче») Не хочу ходить пешком! •Нюхай выхлоп! •Родился в пробке, рос в автосервисе! •Гонял браток, да попал под каток! •Мятое щас модно! •На этой машине обгоню любого! Сам поеду на «Феррари»! •Куда прешь?! Возьми меня с собой! •Зацените брызговик с прицелом! •Осторожно! Звезда программы «Дорожный патруль»!
Tanja: Какие бывают женщины? Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как «жена»): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!
Tanja: К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Tanja: Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете? Бабка: -Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!
Paulie: Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Paulie: Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - Му nаmе is Jоhn Smith. .... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith! .... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!! .... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, $ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Paulie: Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. -Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.
Paulie: В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Paulie: Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
Paulie: Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа.
Paulie: Импотенция по... житейски: есть с кем, есть где, НО не чем студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем? интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах армейски: есть чем, НО это все что есть
Paulie: Африканские ученые в шоке: они есть.
Paulie: Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Paulie: В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ... ........... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." ..................... Так был ограблен манчестерский банк спермы...
Paulie: Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку... Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так, и сяк - не клюет! - Пьер, скажите "звезда!" - говорит Ржевский. - А зачем? - А для процесса инициации психомоторной риторики...
Paulie: Розовый слон, синяя змея и зелёная крыса зашли в бар. "Рановато пришли, ребята" - сказал бармен. - "Он ещё не пришёл".
Paulie: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Султан: Молодец Паули! Я хохотал как никогда!
zerg: Муха залетает в аптеку и говорит: маз-з-з-з-з-зь ез-з-з-з-зть, Продовец: ДА ЗАЯБИЗ-З-З-З-З-З-ЗЬ!!!!
Tanja: Приметы: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! 4. Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Tanja: Тест на алкоголь Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: =============================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Tanja: Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра. Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны. В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом... Весь вечер на арене цирка - опилки! Демонстрация была разогнана ОМОНом до скорости 75 км в час. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150. Куплю детскую эмалированную коляску с крышкой. Мальчиш-кибальчиш предлагает интимные услуги: могу день простоять и ночь продержаться. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом. Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов. Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины. Продам лакированные ласты на высоком каблуке. Продам офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается мальчик на побегушках, пробег - 300 верст. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. (МЫСЛЬ!) Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. Только на ОРТ! Полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов. Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать. Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь". Продам детскую трехколесную штангу. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Tanja: Маркетинг, краткий курс для девушек На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых манипуляций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это чёрный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорили там только, о том как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это «крыша». Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это «МММ». Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хорошею постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза…. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск…. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомится поближе… Это работа с регионами. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужасно! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты даёшь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки»,- два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм. Что бы быть лучшей, ты всё время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями… Это промышленный шпионаж. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (у тебя классная задница, у нее - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнёрство. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа оплачивает банкет. Толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь не всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением… Это лидирующие положение на рынке. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… Это политика компании. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить. Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя Это государственное регулирование цен. Ты приходишь па вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя «Правда ли, что с тобой классно в постели?» – причём по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь «No comments…»,- а в это время Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка информации. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой но ты горишь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаёшь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.. Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы. Ты даёшь за шоколадки и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...
полная версия страницы