Форум » это было недавно » Истории, случаи и приключения » Ответить

Истории, случаи и приключения

Султан: Уважаемые участники форума! Может быть не часто, но иногда с нами случаются разные приключения: интересные и не очень, забавные и нелепые, смешные и грустные, поучительные и невероятные. Изменили ли они вас и ваше отношение к жизни? С уважением Султан.

Ответов - 59, стр: 1 2 3 All

Султан: Спасибо, Танюша, тебе огромное! Ты настоящий казахстанец!!! Султан! С низким поклоном.

Tanja: Султан wrote: Ты настоящий казахстанец!!! ещё и какой

Tanja: Письмо чей-то подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было

Султан: Как-то приехал ко мне одноклассник. Он - русский. В общем, он приехал сделать закупки для Нового 1999 года. В свой свободный выходной я решил ему помочь перетащить какие-то его вещи. Возле дома мы вышли из автобуса и через минуту нас остановил ментовской патруль. Причиной их подозрения, конечно, был я. Они попросили у меня паспорт. Я показал, все законно я-москвич. Явно огорчившись, они потребовали документы у моего одноклассника. Какое у них было удивление, когда они увидели казахстанский паспорт моего одноклассника. Перед ними стоял русский парень с казахским паспортом и россиянин с казахским лицом. От их недоумения я, естественно, расхохотался. Они, недоверчиво улыбнулись и отпустили нас с миром. Никаких денег мы не платили. Только один из них, подняв и направив в мою сторону свой указательный палец, сказал: "На его месте должен был быть ТЫ!"

Tanja: Перед ними стоял русский парень с казахским паспортом и россиянин с казахским лицом. Султан

oleja: Было дело в Джезе, не помню в каком году, гдет в 90-х. Развал союза, бензина в городе почти нету. автобусы всегда плохо ходили, а тут и подавно. Ну ждал так около часу на холоде. Скользко, мерзапакостно, куча народу и т.д. Ну вот подошёл автобус №3 и тут понеслось... кое как втиснулся. Выходить мне надо было на остановке "Детский мир". Подъехали мы к ней. Двери открылись и тут мадам так 200 на 200 в обхвате + шубы и прочие наболдажники надетые на ней двинулись резко и пронзительно... и я грохнулся выходя по ступенькам прямо об асфальт... Я только и сказал, что ... ЯТЬ!!! Злой был - кошмар!!! Лежу значит я, и тут ко мне склоняется мужчинка так сказать солидного пошиба... и спрашивает меня за между прочим: Вы не ушиблись А КАКОЙ ЭТО НОМЕР АВТОБУСА?!!.... Даже руки не подал подняться. Злость закипела и тут меня пробил хохот... Ну тут я ему и сказал: Мужик, какая тебе разница - главное чтобы у тебя дома всё нормально было. Короче шёл я до дому и ржал. Вот так я осознал, что есть бытиё, и что такое ноль и единица...

Tanja: Дневник автолюбительницы 9:10 am Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты... Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. Sunday, April 25th, 2004 10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом. Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”. Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям “газелей” организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится? Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”. Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Tanja: Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!" Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!" Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!" Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище." Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась. :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

Султан: Недавно наткнулся в инете на эти воспоминания одного очень умного человека. Прочитайте и задумайтесь. Молодого и дебильного поколения касается тоже. Может быть в первую очередь. http://www.from-ua.com/dark/45c1fcc3bdc57.html Султан.

Armourer: Да ужжжж, с ностальгией вспомнил то время... и поездки на великах и походы пешком на дачу и на рыбалку за 15-20 км, с ночёвками... и как отдыхали на другой стороне озера, и самостоятельные экскурсии на обогатительную фабрику и медьзавод, и квас из бочки на улице, и многое-многое другое

подруга: выдернула из инета СССР...) В СССР все умели читать. Умели читать даже те, кто был моложе двадцати. # В СССР квартиры были бесплатными. То есть людям просто так давали квартиры. Обыкновенным людям. И они там жили. # В СССР не было кока-колы, поэтому все дети росли здоровыми. Мальчики охотно шли в армию и служили очень хорошо. Срок службы в армии был двадцать пять лет. # В СССР Московское метро было лучшим в мире. # Не труд создал из обезьяны человека, а Бог. # В СССР ежегодно население увеличивалось на миллион человек. А так как СССР существовал тысячу лет, в нем жило миллиард человек. И хорошо жило. # В СССР все было красного цвета. Даже голубое и зеленое было красным. # Пионеров-ультрас в СССР называли тимуровцами. # Брежнев был великий человек. После трех инсультов он по четыре часа читал доклады на съездах ЦК КПСС. Тот, кто сталкивался с этим заболеванием, понимает, что такое невозможно. Но для Брежнева не было невозможного. # Коммунисты были гораздо лучше людей. Гораздо. # В СССР в году было не триста шестьдесят пять дней, как сейчас, а четыреста семьдесят один. Потому что все в СССР было больше и лучше. # В СССР дней в году и часов в сутках было значительно больше, чем сейчас, потому что все в СССР было больше и лучше. А месяцев было столько, что их названий сейчас уже никто не помнит. # В СССР зимой были большие белые сугробы, а не слякоть, как сейчас. Вообще, советский снег был самым пушистым. # В СССР из всех наркотиков был легализован только портвейн. Его можно было купить в любом магазине. Однако правительство специально добавляло в портвейн ароматизаторы, которые делали невозможным принятие трех, максимум, пяти бутылок. Поэтому овердоз в СССР не было. # В СССР водка была не сорок, а сто сорок градусов. Одной бутылкой мог напиться экипаж танка. # Диссидентов называли антисоветчиками. Так их называли, потому что люди, которые знают, что надо делать и к которым обращаются за консультацией, - это советчики. А диссиденты были антисоветчики, потому что не знали, что делать, не могли ничего посоветовать и за консультацией к ним никто не обращался. # В СССР все жены были верными. Неверных жен не было, потому что их на партсобрании сразу забивали камнями. Это было не по-христиански, зато очень эффективно. # Плохо не верить жене. Плохо не верить матери. Совсем плохо не верить никому, ни единому человеку на свете! Но хуже всего не верить Ленину. # В СССР все было самое лучшее. Кроме одного - свободы. И не то, чтобы свобода в СССР была не самая лучшая, ее просто не было. Потому что считалось, что сытые пенсионеры лучше, чем свобода. В СССР были самые лучшие сытые пенсионеры. # В СССР азербайджанцы и армяне жили в мире и дружбе и у себя. # В СССР все эстонцы были русскими. # СССР был очень добрым. Он всем помогал. Он помогал даже неграм в Африке. Это, конечно, было лишнее. Во времена СССР Курильские острова не заканчивались Кунаширом. В них также входили Хонсю и Хоккайдо. # В СССР не было национализма. Вместо национализма для сплочения нации использовался коммунизм. # Если старые советские сковородки хотя бы изредка не выбрасывать, они переживут и нас, и наших детей. В СССР умели делать не только танки. # Войска ПВО СССР сбили четыре летающих тарелки. При этом три инопланетянина были взяты в плен. Именно они рассказали секрет водородной бомбы. За это всех трех инопланетян реабилитировали, и они потом работали под псевдонимами научными сотрудниками в закрытых НИИ. Одним из этих псевдонимов был Академик Сахаров. # Самый лучший компьютер был сделан в СССР. Современные суперкомпьютеры - это просто электрические пишущие машинки по сравнению с ним. Он мог сказать, что было, что будет и на чем сердце успокоится. И вот один раз ему дали задание сказать, что будет. Задумался компьютер. А потом дал ответ и разлетелся на миллион кусочков. А потом распался СССР. Один из этих кусочков подобрал лаборант Калиткин и спрятал. Потом Калиткин сбежал в Америку и там сменил фамилию на Гейтс. Дальше все известно. # Когда Алла Пугачева родила Филиппа Киркорова, она никому об этом не сказала. Он был незаконнорожденным ребенком, и в СССР это могло повредить карьере восходящей эстрадной певицы. И так ее широкие сценические балахоны на протяжении ряда лет вызывали подозрения чиновников от культуры: не беременная ли? Но она не бросила мальчика в роддоме, а отправила в родной Шахтинск, к матери. # Чебурашку и Винни-Пуха придумал советский кинорежиссер Бондарчук. Бондарчук был шесть метров ростом. # Во времена СССР все называлось правильно. А теперь все называется неправильно. # У Стаханова было пятьсот человек детей. И все - шахтеры. Их так и называли: стахановцы. # Во времена СССР в нашей стране жило в десять раз больше людей, а в Москве - в десять раз меньше. Так было в десять раз лучше. # В СССР был всего один полевой командир - Черный Абдулла. Да и с тем справились за восемьдесят пять минут. Правда, во время того боя погиб один хороший человек, Верещагин. # Еще часто спрашивают, куда все делось? А никуда не делось. Все спрятано в надежном месте.

подруга: Сначала маленькое отступление У меня был сокурсник в Ленинграде по имении Ефрем - коренной ленинградец. Весьма обеспеченный молодой человек но никогда не платил за проезд в общественном транспорте тусил с хиппи-панками не помню точно и обитал в нашей общаге. Когда контролёр (в трамвае-автобусе) обращался к нему он (высокий красивый но неряшливо одетый) начинал плакать и пускать пузыри, таращить глаза и пр. Вобщем его "блаженного" не трогали. А вот и моя история. Никольский-Сатпаев 90 год июль. Я приехала на каникулы к родителям и пригласила с собой подругу ленинградку показать тсказать мою Родину, а у неё любовь такая была несказанная... И захотелось ей пообщаться со своим молодым человеком...Сотовых тогда ещё не родили, в квартире родителей телефона небыло...Разница во времени..Конец рабочего дня в Питере..Вообщем надо было идти на переговорный пункт в 12 ночи. Подруга у меня была с внешностью Сабрины - узкие бёдра и грудь 5 размера. Я, зная местных мустангов предложила ей мамино платье 60размера и отцовский пиджак ну и сама соответственно... Дали соединение только в 1 час ночи. Народ благополучно дремал когда она заорала своему благоверному "Какие мы страшные пришли, на нас даже собаки не гавкают!..." Народ встрепенулся заулыбался...Мне пришлось выйти на улицу...Пол-третьего ночи мы побрели домой Надо было пройти от Байконура через пустырь Дворца спорта (сейчас там СОК) в район школы№1 Уже осталось пройти автобусную остановку, перейти дорогу и мы дома...Из остановки высунулись четверо молодцев и "Опа, стоять красивые..." Вот тут-то я и вспомнила ленинградского товарища Ефрема. Вцепилась в руку подруги, икнула, заковыляла и, ковыряясь ключом от квартиры в носу стала петь...Слава Богу горели фонари на этом участке дороги, и они смогли оценить мои старания...Первый раз выражение "вытянулось лицо" я увидела своими глазами...Они молча расступились и когда мы уже перешли через дорогу крикнули что-то типа "Обоsралась чоли.." Дома мы были через 5 минут...Вот такая история..

oleja: подруга зашибись история

подруга: пасибо

Tanja: подруга пишет: Вот тут-то я и вспомнила ленинградского товарища Ефрема. Вцепилась в руку подруги, икнула, заковыляла и, ковыряясь ключом от квартиры в носу стала петь...Слава Богу горели фонари на этом участке дороги, и они смогли оценить мои старания...Первый раз выражение "вытянулось лицо" я увидела своими глазами.. подруга

подруга: Вот новая история, уже посвежее... 2007 год я второй год за рулём дедовской копейки (ВАЗ2101). Приспособилась качать балоны на СТОшках... Заезжаю на одну.. Машины...Суета (наверно на большую попала - попути было). Все суетятся, но никто не спрашивает "Чё надо?" . Я нашла мужчину по-грязнее (спецовка) и говорю "балоны подкачай", а он "сама давай качай!" ну, я понятно возмутилась говорю "Работать надо с клиентом, даже если клиент - женщина.." Вобщем всё сделал. Я - расплатиться, а он денег не берёт..Я приятно удивлена...Как, говорю, семья , дети ,зарплата...А он: " Я здесь не работаю, я свою сюда пригнал (ТОйоту)" Даже не знаю как прокоментировать..

oleja: подруга Однако вторая история и второй взрыв смеха у меня. Однако ж у Вас способности и коня на скоку остановить и гранату кинуть

Tanja: подруга пишет: " Я здесь не работаю, я свою сюда пригнал подруга

cleo55: подруга,oleja, что история, что комментарий к ней - РЖУНИМАГУ, как сейчас принято говорить! Вот улыьнули, так улыбнули! Tanja, вижу, что и вы улыбнулись! Ребята, замечательная получилась страничка!

подруга: Ребята, САЛЕМ! Сегодня (13 июня) в паршивом настре вышла из дома. На автобусную остановку...Стою нервничаю(Р-он Казахстана) ..Подходит маршрут №11, а на нём большими буквами (красный жирный) на "морде" - АВТОБУС ....Я высохла ...Почему не ПАРОВОЗ?! Так и лыбилась до нужной остановки...Весь день прошёл на "ура". Потом спецательно посмотрела др маршруты - но больше нигде не указали на каком виде транспорта мМЫ передвигаемся.....



полная версия страницы