Форум » это было недавно » Истории, случаи и приключения » Ответить

Истории, случаи и приключения

Султан: Уважаемые участники форума! Может быть не часто, но иногда с нами случаются разные приключения: интересные и не очень, забавные и нелепые, смешные и грустные, поучительные и невероятные. Изменили ли они вас и ваше отношение к жизни? С уважением Султан.

Ответов - 59, стр: 1 2 3 All

Султан: Не наблюдая активности по данной теме, начну с себя. Не верь стереотипам Советская пропаганда всегда писала о великой дружбе народов в Советской Армии. Сколько мы видели фильмов о солдатской жизни, о том как дружно и весело живут и служат выходцы разных народов в казармах. Как романтично протекает армейская служба от прибытия в часть до ухода на дембель. Какие умные и интелигентные офицеры, особенно замполиты. По прибытию в часть, первое, что услышал я:«Эй, чурка, узкоглазый и низкосракий - сюда иди». Я сам, конечно, был не ангел. Первое, что я сделал, подойдя к этому старику - разбил табуретку об его голову. Хотел еще ремень растегнуть, чтобы им помахать, но меня быстро уложили ударом сзади, и я опал как озимые. Пинали кованными сапогами. Потом, все-таки решили отложить до вечера. В мое время в казарме офицеры находились с 8:00 до 15:00. А потом власть переходила дембелям. Тут я понял, что надо идти в полный отказ и несознанку. До отбоя все было нормально, а ночью меня решили научить суровым будням армейской жизни. Когда толпа тебя избивает, самое главное - начать первым. Главное не вникать в суть того, что они Родину защищали пока я там на гражданке их девочек щупал. Не успел эту фразу закончить пользующийся авторитетом главный дембель - я вложил все свои силы в удар по его кадыку. Действительно, дембель не смог глотнуть воздуха и начал терять сознание. На мгновение все опешили, но на мгновение. Дальше все очень смутно, но очень хорошо помню как я пытался отгрызть ухо у одного из стариков, а вместо этого оказалось, что я ему прокусил кожу на затылке. Решили прекратить до следующего дня. Далее и следующие два месяца проходили по этому сценарию. Но были и положительные стороны во всем этом. Я никому не стирал носки, не заправлял постель, не носил дембелям пайку из столовой, не драил полы вместо них и тем более не добывал им сигарет или денег. Я просто отключился от этого мира. Постепенно число желающих участвовать в моем воспитании стариков уменьшилось до одного человека. Да и он уже по-другому смотрел на меня. Особенно, когда он уже паковался на дембель я ему своим кованым сапогом поставил очень смачный фингал и сжег кислотой его дембельскую форму и он уезжал домой на дембель как чмо в том, что выдали. Тогда только я произнес первое свое слово на чистом русском языке как раз в назидание остальным дембелям, что их ждет худшее. За два месяца непрерывных драк у меня выработался инстинкт, который позволял мне выбирать менее сильные удары и блокировать ощутимые. Однажды, в конце моего второго месяца службы ко мне подошли старики и сказали зайти вечером в коптерку. Я туда пришел с топором и уже хотел начать рубить, как был остановлен взрывом смеха. Мне сказали, что я свое уже отметал, что я живу как считаю нужным, что у меня есть свое место под их солнцем и мне подарили новый кожаный ремень и погоны со вставками. Через 4 месяца с этими стариками я расставался со слезами на глазах. Через еще 2 месяца я был сержантом и не напрягаясь строил всю казарму для маршировки в столовую и никто старше призывом не вякал. Это стоило мне 7 выбитых зубов, сломанного носа, одной опущенной почки и 4 сломанных ребра. С тех пор я верю только своему опыту и своим ощущениям.

VOLID: Султан мля... да вы тут все крутые армурер хулиганов топчет в Джезе, ты - дембелей в столовку водил... и как с такими людьми мы оказались в такой жопе?

Султан: VOLID Со мной ты никогда не встречался и в какой ты оказался ЖОПЕ, известно лишь только тебе. Я лишь поделился личным опытом о вреде стереотипов. Соответственно, я за это и отдал определенную плату (зубами, почкой и ребрами). Твое мнение таково, что если один вступается за инвалида, а второй отстаивает свое достоинство, то эти люди обязаны тебе построить твое светлое будущее? Не уверен! Да ты сам видимо это понимаешь. Может потому ты и чувствуешь себя в жопе, что часто веришь в стереотипы? Реальность - больнее! С уважением, Султан!

Armourer: Султан И вправду как же так, МЫ тут крутые, а ВСЕ в такой жопе... видимо потому как одни посреди толпы молчащих и смотрящих... «Не бойся воров, они могут только украсть, не бойся грабителей, они могут только ограбить, не бойся убийц, они могут только убить, БОЙСЯ РАВНОДУШНЫХ, ИБО ТОЛЬКО С ИХ МОЛЧАЛИВОГО СОГЛАСИЯ И ТВОРИТСЯ ВСЁ ЗЛО В МИРЕ» (С) - кто-то из великих.

Armourer: Я уже говорил, что большинство нашего народа примерные терпилы, вас бьют, а вы только причитаете -ой не отбейте свои кулаки, а вот сюда ещё не ударили. Тьфу какая гадость! Как говорил кто-то из чеченких бандитов, все делятся на пастухов и стадо... Я не хочу быть пастухом, но и со стадом мне не по пути. Султан, я ещё раз убедился, что ты - ЧЕЛОВЕК!

daMMned: Султан Мда... Тяжело было в советской армии, особенно что в при Советском союзе люди зачастую нацизмом страдали... Да правда и сейчас не лучше. Если раньше говорили «Эй ты чурка...», то сейчас говорят «Эй ты, русский». Меня как-то в Жезе на 69-ом человек 10 запинало нахер, за то что я русский. Прям это мне и предъявили. Хорошо хоть одному двинуть успел... Armourer Armourer пишет: цитатаЯ уже говорил, что большинство нашего народа примерные терпилы, вас бьют, а вы только причитаете -ой не отбейте свои кулаки, а вот сюда ещё не ударили. Тьфу какая гадость! Ты прав... У нас тут после каждого рок-концерта приезжает пару машин с людьми, которые слушают попсу (они же гопники) и бьют (мягко сказано) всех: девченок, пацанов, без разбору... Численное превосходство ~ 1 к 6. Молодые типа рокеры сваливают, хотя нас намного больше, остаются только смелые, ну и соответственно отдуваются за всех... Парняге знакомому ногу сломали. Четыре дылды, охранники этого же заведения, ему её и поломали... Боксеры, спортсмены на 1 пацана... Вот уроды. Самое что интересное, гопников эти охранники сами собирают, бесплатно пропускают... Даже помогают... Нет, чтобы всем собраться, а не сваливать,и дать им то, что они заслуживают... Нет многие сваливают... терпилы... мля... В следующий раз скины на концерт придут... Будут гопарей с нами мочить... А гопари умные. Вот что было. На концерте, который был буквально 2 недели назад, пошел слух, что на улице собралась толпа, и ждет когда концерт закончится. Ну чтобы всем дать ***ды. Ну все неформальё решило выходить вместе... Гопы, Майкудуковские, решили долго не ждать. Их пропускали охранники, и они выборочно подходили к кому-нибудь и еле говоря на русском такие слова «Е, братишке, тебя там пацаны ждут, просили позвать...». Кто тупой, выходил и получал... Когда концерт закончился, все направились к выходу. Нас человек сто... Их человек 40-60. Ну выходим мы. Гопы в сторонке сидят. Ну и двинулась вся кучка на остановку. А некоторые личности умудрились попозже выйти. Вот на них гопы и «накинулись». Как звери на мясо. Как обезъяны на банан. У меня друг один есть, Слава. Вышел он, смотрит, трое одного по земле валяют, подбежал, как *бнул напульсником( это такая херь рокерская с колючками) по морде, так на него сразу семеро накинулось... Такие они уроды. Сейчас я с ножом постоянно хожу. Была неделя, когда у меня чуть ли не каждый день стычки были. Но, дрк не было. Не знаю что хотят. Но я понял одно, что все кто ходят в трико (иногда с заправленным в носки), кросах, ну в общем в спортивке - полные беспредельщики, и дай мне автомат и ведра так 2 патронов к нему, я бы их всех перемочил, а потом себя бы застрелил... А еще говорят, что поп музыка не вызывает агрессиии?! Рокеры никогда ни кого не трогают... Недавно слахал поп-песенку со словами, что-то вроде «Я, знаю, ты любишь по-собачьи, люби меня по собачьи»... Уродство... Ненавижу Лживость попсы... Ненавижу лживость... Ненавижу нацизм... Ненавижу их....

Султан: DaMMned То, что ты описал говорит о том , что тебе и таким же ребятам как ты уже просто необходимо объединяться. Достаточно собрать 10-12 парней, вместе потренироваться для самозащиты. Узнать свои слабые стороны, может быть где-то подкачать мышцу. Те ребята, которых ты называешь гопники, наверняка кормятся у отцов города. За ними и менты, и акимат, и тот же гребаный Казахмыс. Властям это выгодно. Но если отдаться задаче, то можно восстановить порядок. Главное, чтобы была своя команда. Я не хотел бы казаться каким-то спецом-советником. Это лишь мое видение как решить проблему. У каждого свой путь и свое решение. Единственное, не надо становиться такими же беспредельщиками! С уважением. Султан!

Armourer: Я думаю каждый сам сообразит как надо действовать, но хочется сказать, что нож это последнее дело, вот обрезок трубы или даже балончик дихлофоса, это другое дело, к ним тяжело докопаться, купил - несу домой; да вот тут драка началась, я подобрал железяку и бить я никого не собирался, просто защищался и т.д.

Султан: Armourer Спасибо за совет. Я подкорректировал. С уважением, Султан!

daMMned: Султан Да знал бы я кого-нибудь... Знаю так человек пять... Я же не местный Карагандинец, Я же ЖЕЗКАЗГАНЕЦ (Я горжусь этим)!!! Идея есть. ДЛя того что бы узнать всех, кто действительно хочет с этим бороться, я и один человек пишем сайт «Karaganda Underground» - неформальный сайт, о неформальных личностях. А там, в скором времени, проблема с «гопами» думаю иссякнет. Чем неформалы отличаются от рэппера или гопника: рэпер может бить рэппера, гопника, гопник может бить рэппера, гопника, а ниформал никогда не будет бить неформала. Думаю удастся нам решить эту проблему...

daMMned: А нож это понты. Armourer я вам объяснял... А дихлофос это идея. Тока они дарагие...

Armourer: Расскажу я одну историю, но повеселее... второй год служил я на аэродроме «Завитинск» это дальний восток, холодно было зимой. минус 55 это как с добрым утром, 2 раза за зиму было -62, мрачное чувство когда замерзают глаза. Ну это была предистория, а теперь представьте себе, ночь, зима, лютый мороз, Дневальный по кличке «Узбек» стоит на «тумбочке» дневальный так называется. и приспичило человеку в сортир который метрах в 30 от казармы на улице. теперь кто знает тот подтвердит, а кто не знает поясню, дневальный в качестве отличия вооружён автоматным штык-ножом, а ножны пристёгиваются на ремень посредством карабинчика которые делались из какого-то хренового железа и со временем сгибались и ножны слетали. И вот доблестный дневальный решил сходить в туалет по большому, ну и при посадке штык летит в дырку... Узбек понимает что утром командир с него шкуру снимет за штык, он подпирает открытую дверь палкой, чтоб через неё попадал свет луны и далёкого прожектора, открывает сзади люк и прыгает туда, ну ОНО там как камень при таком морозе, и вглядывается где же штык, в этот момент один боец спросоня попёр в туалет, заходя он ногой выбил подпорку, «темно им панимашь №;%, и приземляется... ну правильно, на ближайшее очко... Узбек поняв что стало почему-то темно, поднимает голову и видит... розовую чью-то задницу, он хлопает по ней рукой и говорит «Эй перэсяд на другой мест, что мало чтол... утром спрашиваем Узбека, ну как было дело, -Нэ знаю, он заорал ААААА, и убэжал.... Кузя, а ты что скажешь? не помню ничего, помню только руками кальсоны держу и лбом дверь вышибаю.

Султан: Armourer Могу представить как парнишка зарекся по ночам нужду справлять В Анголе запрещено курить в туалете. На учебных полигонах туалеты представляли что-то вроде округлого приземистого заведения, накрытого сверху соломой и напоминало бунгало. Так как ангольский климат жарким очень сложно назвать, скорее это пекло, а в этих туалетах стоял монотонный гул зеленых мух, не говоря уже о смраде. Естественно, в целях дезинфекции очень рано утром, дежурный наряд посыпал очко серой. Мой кореш после обильного завтрака, почувствовав зов матери-природы, взял с собой газету и направился в это «бунгало». Через определенное время соломенная крыша со свистом отделилась от стены и взлетела вверх как пробка от шампанского. А оттуда придерживая портки мой кореш с подпаленными коками... Навещая его в медсанбате, мы едва сдерживались от смеха. Из-за повязок было ощущение, что у него дополнительно растет третья нога. Через месяца два во время очередных возлияний он все же поведал нам о том, как это произошло. Он, во время «таинства», наткнулся на интересную статью, чтобы как-то справиться назойливых мух и невыносимой вони, он закурил. Мухи притихли, вонь растворилась. Дочитав статью, он кинул окурок вниз..., а потом собразил, что внизу все посыпано хорошим слоем серы! Сейчас он большой человек, но все же отзывается на кличку «Трехногий».

daMMned: Armourer Прикольно... Я бы, если бы мне кто-то за задницу из унитаза хапнул, я бы, извеняюсь, обделался туда же :)...

Tanja: Armourer пишет: цитата«темно им панимашь №;%, и приземляется... ну правильно, на ближайшее очко... Узбек поняв что стало почему-то темно, поднимает голову и видит... розовую чью-то задницу, он хлопает по ней рукой и говорит «Эй перэсяд на другой мест, что мало чтол... утром спрашиваем Узбека, ну как было дело, -Нэ знаю, он заорал ААААА, и убэжал.... Кузя, а ты что скажешь? не помню ничего, помню только руками кальсоны держу и лбом дверь вышибаю. Султан пишет: цитата Он, во время «таинства», наткнулся на интересную статью, чтобы как-то справиться назойливых мух и невыносимой вони, он закурил. Мухи притихли, вонь растворилась. Дочитав статью, он кинул окурок вниз..., а потом собразил, что внизу все посыпано хорошим слоем серы! Ну и истории! Бывает же такое?!

Ledi: "Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий. " (с

Султан: Молодец, Таня! Немного посмеялся, но иногда встречаются такие девушки. В свое время, где-то в середине 90-х в Москве был такой порядок при обмене валюты, нужно было назвать свою фамилию, имя и отчество. Итак, небольшой обменный пункт, типа будки внутри торгового зала магазина. У обменника стоит небольшая очередь из 5 человек. Я стоял пятым. Один, уже поменял баксы и ушел, следующий сует в окошко свои баксы, через некоторое время он называет свои данные- "А? Иванов Иван Иванович". Далее получив рубли, он тоже уходит. Следующий подходит, такая же процедура, сует баксы в окошко и опять же называет свое имя - "Иванов Иван Иванович". Наконец подходит очередь мужчины, стоявшего передо мной. Необходимо сказать, что своей внешностью о был похож то ли на китайца, то ли на корейца или японца. Так вот, он тоже назвался Ивановым Иваном Ивановичем. Естественно, там в окошке это, видимо не устроило девушку, сидевшую внутри обменной будки и она потребовала предъявить паспорт. В общем, этот мужик просунул в окошко свой паспорт, а потом уже получив обмененные рубли, повернулся ко мне - "Прикинь, однако, никто не верит, что у меня такая фамилия!" и показал свой паспорт. Там стояло его имя-Иванов Иван Иванович!

Tanja: Султан wrote: Молодец, Таня! Немного посмеялся, но иногда встречаются такие девушки. бедная девушка мужчины то где?! им бы только Султан wrote: "Прикинь, однако, никто не верит, что у меня такая фамилия!" и показал свой паспорт. Там стояло его имя-Иванов Иван Иванович! однако!

Tanja: Султан wrote: 24.04.2005 06:42. Title: Истории, случаи и приключения Уважаемые участники форума! Может быть не часто, но иногда с нами случаются разные приключения: интересные и не очень, забавные и нелепые, смешные и грустные, поучительные и невероятные. Изменили ли они вас и ваше отношение к жизни? С уважением Султан. Султан! Поздравляю с годовщиной твоей темы

Tanja: Tanja wrote: Султан! Поздравляю с годовщиной твоей темы

Султан: Спасибо, Танюша, тебе огромное! Ты настоящий казахстанец!!! Султан! С низким поклоном.

Tanja: Султан wrote: Ты настоящий казахстанец!!! ещё и какой

Tanja: Письмо чей-то подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было

Султан: Как-то приехал ко мне одноклассник. Он - русский. В общем, он приехал сделать закупки для Нового 1999 года. В свой свободный выходной я решил ему помочь перетащить какие-то его вещи. Возле дома мы вышли из автобуса и через минуту нас остановил ментовской патруль. Причиной их подозрения, конечно, был я. Они попросили у меня паспорт. Я показал, все законно я-москвич. Явно огорчившись, они потребовали документы у моего одноклассника. Какое у них было удивление, когда они увидели казахстанский паспорт моего одноклассника. Перед ними стоял русский парень с казахским паспортом и россиянин с казахским лицом. От их недоумения я, естественно, расхохотался. Они, недоверчиво улыбнулись и отпустили нас с миром. Никаких денег мы не платили. Только один из них, подняв и направив в мою сторону свой указательный палец, сказал: "На его месте должен был быть ТЫ!"

Tanja: Перед ними стоял русский парень с казахским паспортом и россиянин с казахским лицом. Султан

oleja: Было дело в Джезе, не помню в каком году, гдет в 90-х. Развал союза, бензина в городе почти нету. автобусы всегда плохо ходили, а тут и подавно. Ну ждал так около часу на холоде. Скользко, мерзапакостно, куча народу и т.д. Ну вот подошёл автобус №3 и тут понеслось... кое как втиснулся. Выходить мне надо было на остановке "Детский мир". Подъехали мы к ней. Двери открылись и тут мадам так 200 на 200 в обхвате + шубы и прочие наболдажники надетые на ней двинулись резко и пронзительно... и я грохнулся выходя по ступенькам прямо об асфальт... Я только и сказал, что ... ЯТЬ!!! Злой был - кошмар!!! Лежу значит я, и тут ко мне склоняется мужчинка так сказать солидного пошиба... и спрашивает меня за между прочим: Вы не ушиблись А КАКОЙ ЭТО НОМЕР АВТОБУСА?!!.... Даже руки не подал подняться. Злость закипела и тут меня пробил хохот... Ну тут я ему и сказал: Мужик, какая тебе разница - главное чтобы у тебя дома всё нормально было. Короче шёл я до дому и ржал. Вот так я осознал, что есть бытиё, и что такое ноль и единица...

Tanja: Дневник автолюбительницы 9:10 am Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты... Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. Sunday, April 25th, 2004 10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом. Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”. Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям “газелей” организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится? Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”. Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Tanja: Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!" Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!" Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!" Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище." Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась. :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

Султан: Недавно наткнулся в инете на эти воспоминания одного очень умного человека. Прочитайте и задумайтесь. Молодого и дебильного поколения касается тоже. Может быть в первую очередь. http://www.from-ua.com/dark/45c1fcc3bdc57.html Султан.

Armourer: Да ужжжж, с ностальгией вспомнил то время... и поездки на великах и походы пешком на дачу и на рыбалку за 15-20 км, с ночёвками... и как отдыхали на другой стороне озера, и самостоятельные экскурсии на обогатительную фабрику и медьзавод, и квас из бочки на улице, и многое-многое другое

подруга: выдернула из инета СССР...) В СССР все умели читать. Умели читать даже те, кто был моложе двадцати. # В СССР квартиры были бесплатными. То есть людям просто так давали квартиры. Обыкновенным людям. И они там жили. # В СССР не было кока-колы, поэтому все дети росли здоровыми. Мальчики охотно шли в армию и служили очень хорошо. Срок службы в армии был двадцать пять лет. # В СССР Московское метро было лучшим в мире. # Не труд создал из обезьяны человека, а Бог. # В СССР ежегодно население увеличивалось на миллион человек. А так как СССР существовал тысячу лет, в нем жило миллиард человек. И хорошо жило. # В СССР все было красного цвета. Даже голубое и зеленое было красным. # Пионеров-ультрас в СССР называли тимуровцами. # Брежнев был великий человек. После трех инсультов он по четыре часа читал доклады на съездах ЦК КПСС. Тот, кто сталкивался с этим заболеванием, понимает, что такое невозможно. Но для Брежнева не было невозможного. # Коммунисты были гораздо лучше людей. Гораздо. # В СССР в году было не триста шестьдесят пять дней, как сейчас, а четыреста семьдесят один. Потому что все в СССР было больше и лучше. # В СССР дней в году и часов в сутках было значительно больше, чем сейчас, потому что все в СССР было больше и лучше. А месяцев было столько, что их названий сейчас уже никто не помнит. # В СССР зимой были большие белые сугробы, а не слякоть, как сейчас. Вообще, советский снег был самым пушистым. # В СССР из всех наркотиков был легализован только портвейн. Его можно было купить в любом магазине. Однако правительство специально добавляло в портвейн ароматизаторы, которые делали невозможным принятие трех, максимум, пяти бутылок. Поэтому овердоз в СССР не было. # В СССР водка была не сорок, а сто сорок градусов. Одной бутылкой мог напиться экипаж танка. # Диссидентов называли антисоветчиками. Так их называли, потому что люди, которые знают, что надо делать и к которым обращаются за консультацией, - это советчики. А диссиденты были антисоветчики, потому что не знали, что делать, не могли ничего посоветовать и за консультацией к ним никто не обращался. # В СССР все жены были верными. Неверных жен не было, потому что их на партсобрании сразу забивали камнями. Это было не по-христиански, зато очень эффективно. # Плохо не верить жене. Плохо не верить матери. Совсем плохо не верить никому, ни единому человеку на свете! Но хуже всего не верить Ленину. # В СССР все было самое лучшее. Кроме одного - свободы. И не то, чтобы свобода в СССР была не самая лучшая, ее просто не было. Потому что считалось, что сытые пенсионеры лучше, чем свобода. В СССР были самые лучшие сытые пенсионеры. # В СССР азербайджанцы и армяне жили в мире и дружбе и у себя. # В СССР все эстонцы были русскими. # СССР был очень добрым. Он всем помогал. Он помогал даже неграм в Африке. Это, конечно, было лишнее. Во времена СССР Курильские острова не заканчивались Кунаширом. В них также входили Хонсю и Хоккайдо. # В СССР не было национализма. Вместо национализма для сплочения нации использовался коммунизм. # Если старые советские сковородки хотя бы изредка не выбрасывать, они переживут и нас, и наших детей. В СССР умели делать не только танки. # Войска ПВО СССР сбили четыре летающих тарелки. При этом три инопланетянина были взяты в плен. Именно они рассказали секрет водородной бомбы. За это всех трех инопланетян реабилитировали, и они потом работали под псевдонимами научными сотрудниками в закрытых НИИ. Одним из этих псевдонимов был Академик Сахаров. # Самый лучший компьютер был сделан в СССР. Современные суперкомпьютеры - это просто электрические пишущие машинки по сравнению с ним. Он мог сказать, что было, что будет и на чем сердце успокоится. И вот один раз ему дали задание сказать, что будет. Задумался компьютер. А потом дал ответ и разлетелся на миллион кусочков. А потом распался СССР. Один из этих кусочков подобрал лаборант Калиткин и спрятал. Потом Калиткин сбежал в Америку и там сменил фамилию на Гейтс. Дальше все известно. # Когда Алла Пугачева родила Филиппа Киркорова, она никому об этом не сказала. Он был незаконнорожденным ребенком, и в СССР это могло повредить карьере восходящей эстрадной певицы. И так ее широкие сценические балахоны на протяжении ряда лет вызывали подозрения чиновников от культуры: не беременная ли? Но она не бросила мальчика в роддоме, а отправила в родной Шахтинск, к матери. # Чебурашку и Винни-Пуха придумал советский кинорежиссер Бондарчук. Бондарчук был шесть метров ростом. # Во времена СССР все называлось правильно. А теперь все называется неправильно. # У Стаханова было пятьсот человек детей. И все - шахтеры. Их так и называли: стахановцы. # Во времена СССР в нашей стране жило в десять раз больше людей, а в Москве - в десять раз меньше. Так было в десять раз лучше. # В СССР был всего один полевой командир - Черный Абдулла. Да и с тем справились за восемьдесят пять минут. Правда, во время того боя погиб один хороший человек, Верещагин. # Еще часто спрашивают, куда все делось? А никуда не делось. Все спрятано в надежном месте.

подруга: Сначала маленькое отступление У меня был сокурсник в Ленинграде по имении Ефрем - коренной ленинградец. Весьма обеспеченный молодой человек но никогда не платил за проезд в общественном транспорте тусил с хиппи-панками не помню точно и обитал в нашей общаге. Когда контролёр (в трамвае-автобусе) обращался к нему он (высокий красивый но неряшливо одетый) начинал плакать и пускать пузыри, таращить глаза и пр. Вобщем его "блаженного" не трогали. А вот и моя история. Никольский-Сатпаев 90 год июль. Я приехала на каникулы к родителям и пригласила с собой подругу ленинградку показать тсказать мою Родину, а у неё любовь такая была несказанная... И захотелось ей пообщаться со своим молодым человеком...Сотовых тогда ещё не родили, в квартире родителей телефона небыло...Разница во времени..Конец рабочего дня в Питере..Вообщем надо было идти на переговорный пункт в 12 ночи. Подруга у меня была с внешностью Сабрины - узкие бёдра и грудь 5 размера. Я, зная местных мустангов предложила ей мамино платье 60размера и отцовский пиджак ну и сама соответственно... Дали соединение только в 1 час ночи. Народ благополучно дремал когда она заорала своему благоверному "Какие мы страшные пришли, на нас даже собаки не гавкают!..." Народ встрепенулся заулыбался...Мне пришлось выйти на улицу...Пол-третьего ночи мы побрели домой Надо было пройти от Байконура через пустырь Дворца спорта (сейчас там СОК) в район школы№1 Уже осталось пройти автобусную остановку, перейти дорогу и мы дома...Из остановки высунулись четверо молодцев и "Опа, стоять красивые..." Вот тут-то я и вспомнила ленинградского товарища Ефрема. Вцепилась в руку подруги, икнула, заковыляла и, ковыряясь ключом от квартиры в носу стала петь...Слава Богу горели фонари на этом участке дороги, и они смогли оценить мои старания...Первый раз выражение "вытянулось лицо" я увидела своими глазами...Они молча расступились и когда мы уже перешли через дорогу крикнули что-то типа "Обоsралась чоли.." Дома мы были через 5 минут...Вот такая история..

oleja: подруга зашибись история

подруга: пасибо

Tanja: подруга пишет: Вот тут-то я и вспомнила ленинградского товарища Ефрема. Вцепилась в руку подруги, икнула, заковыляла и, ковыряясь ключом от квартиры в носу стала петь...Слава Богу горели фонари на этом участке дороги, и они смогли оценить мои старания...Первый раз выражение "вытянулось лицо" я увидела своими глазами.. подруга

подруга: Вот новая история, уже посвежее... 2007 год я второй год за рулём дедовской копейки (ВАЗ2101). Приспособилась качать балоны на СТОшках... Заезжаю на одну.. Машины...Суета (наверно на большую попала - попути было). Все суетятся, но никто не спрашивает "Чё надо?" . Я нашла мужчину по-грязнее (спецовка) и говорю "балоны подкачай", а он "сама давай качай!" ну, я понятно возмутилась говорю "Работать надо с клиентом, даже если клиент - женщина.." Вобщем всё сделал. Я - расплатиться, а он денег не берёт..Я приятно удивлена...Как, говорю, семья , дети ,зарплата...А он: " Я здесь не работаю, я свою сюда пригнал (ТОйоту)" Даже не знаю как прокоментировать..

oleja: подруга Однако вторая история и второй взрыв смеха у меня. Однако ж у Вас способности и коня на скоку остановить и гранату кинуть

Tanja: подруга пишет: " Я здесь не работаю, я свою сюда пригнал подруга

cleo55: подруга,oleja, что история, что комментарий к ней - РЖУНИМАГУ, как сейчас принято говорить! Вот улыьнули, так улыбнули! Tanja, вижу, что и вы улыбнулись! Ребята, замечательная получилась страничка!

подруга: Ребята, САЛЕМ! Сегодня (13 июня) в паршивом настре вышла из дома. На автобусную остановку...Стою нервничаю(Р-он Казахстана) ..Подходит маршрут №11, а на нём большими буквами (красный жирный) на "морде" - АВТОБУС ....Я высохла ...Почему не ПАРОВОЗ?! Так и лыбилась до нужной остановки...Весь день прошёл на "ура". Потом спецательно посмотрела др маршруты - но больше нигде не указали на каком виде транспорта мМЫ передвигаемся.....

bahus: подруга

cleo55: подруга, bahus, приветствую!

Tanja: Взято с инета не могу здесь вставить видео Смотреть здесь вот оно помог вставить я — oleja

oleja: Tanja

подруга: Моя мама с сыном и котом Духом (Дуся в народе) живут на даче. Я с питб Али (Алиша в народе) периодически приезжаем к ним в гости. Алиша не оглашает окресности своим прибытием и тихо сидит на цепи у машины...Молча вылетает к-либо навстречу... Детишки уже привыкли, что он не злой, а просто завидует им, что они могут бегать свободно по улице... Чужие пугаются... Мой сын написал углём на доме "Осторожно - собака (питб)" Ну, типа - всех предупредили... В наше отсутствие Дуся ощена-ма любит Алишкину чашку и его место.. Рассказывает мама: "Слышу смех и голоса у ворот (сидела на веранде), в окно глянула - молодые люди фотографируют... Выхожу - Дуся лежит на Алишкиной цепи возле собачей чашки, а на доме соответствующая НАДПИСЬ..."Осторожно - собака (питб)"..."

непослушная:

непослушная: Тоже расскажу свою историю...В молодые годы поехали мы с подругами(нас было четверо) сдавать сессию в техникум,в Боровое.Заочникам общежитие не предоставлялось,и пришлось нам снимать комнату в частном доме у доброй бабушки.Сами понимаете,удобства находились во дворе.Ну так вот,залетает как то одна из подруг в дом,белая,как стена,и рассказывает,что видела страшенную крысу неимоверных размеров,что мол таких даже не бывает в природе.Мы все испугались,но на разведку сходить всё таки решились.Вооружились кто чем мог.Веник,совок и швабра-вот и всё наше оружие.Вышли из дома и друг за дружкой идём сообщать бабульке(вход в дом у нас был отдельный), что у неё по участку бегают крысы-мутанты.Но в это время что то зашуршало в кустах и...просто надо было видеть как мы неслись обратно в свою комнатку.В общем мы не спали всю ночь,решили раненько утречком валить в свой родной город,и наплевать на всякие там сессии,жизнь дороже.Но...Утром бабуля приходит к нам,типа будить,что бы мы не проспали в техникум,мы в четыре голоса,перебивая друг друга начинаем ей объяснять,что тут бегают мутанты,надо что то предпринимать.Она нас спокойно выслушивает и выдаёт такую фразу:,,Ааа,это у меня сын ондатр разводит,так вот время от времени какая-нибудь сбегает из клетки.У нас,как в Ревизоре сначала-немая сцена,ну а потом чуть со смеху не померли.

oleja: непослушная

Tanja: непослушная подруга

cleo55: Ребята,

Филатов И.В.: А вот моя история. Служил я в армии, после института призвали из всего потока одного меня, старлеем, в отдельной роте связи. Быт наш такой, 2 месяца в году в казармах (учеба), потом трасса (тянем связь, строим жел. дорогу). Естесвенно в непроходимых болотах, чащах, где гражданские уже не соглашались работать. Ну значит нас в эту грязь и бросали. Солдаты жили в казармах-палатках брезентовых, стояли в лесу, от насел. пунктов далеко. Начали попадаться солдаты выпившие, ну думаю где-же берут, вроде далеко, купить невозможно, тогда по талонам продавали спиртное, просто взять негде. Объяснения месяц не могли найти. Но позже замечать стал, когда захожу в казарму на подъём роты, на отбой, просто днём, ну пахнет, не всегда, но часто, не сильно, но уверенно бражкой. Проверил, просмотрел везде, и под кроватями, под тумбочками, в каптёрке всё, нет ничего. Причём переодически - нет объяснения, хоть тресни На трассу (работы) возили питание в бачках, всего 4 штуки, получалось: в 1-м - первое, во 2-м - второе, в 3-м - компот, 4-й - резерв (запас). Вот эти бачки и были всегда на виду: стояли сразу на входе, если - их нет, значит на кухне или на трассе, если есть - питание в них. Поэтому не всегда пахло и при проверках ничего не обнаруживалось. Потом только через пару недель и выяснилось про 4-й резервный бачок (при последней проверке все черыре бачка вместе стояли), вот обнаружилась бражка солдатская. Т.е. таскали и на кухню, и на трассу, и в казарму все четыре бачка, но вскрывали только три, а четвёртый бачёк - всегда закрыт был. Открывали после отбоя и веселись ребята. Вот так, хочешь спрятать, поставь на самое видное место.

cleo55: Филатов И.В.,

непослушная: До чего только не додумается наш народ.

подруга: По молодости ездили отдыхатть в " Кустанайскую здравницу" ( ещё при СССРе) Вечером сидим на крыльце корпуса которое выходит на озеро и строим планы. В корпус поднимаются солидные дяди ( для нас 16 летних) и два дня в люксе горел свет. Мы ни кого не видели и не слышали. Но эта тишина очень беспокоила женщин постарше, приехавших в здравницу "поправить" своё женское здоровье. На третий день горничная вывезла из люкса два сервировочных столика пустых бутылок и.. ниодной тарелки! Как потом она по дикому секрету сообщила что это были 1 и 2 секретари Горкома одного из городов...Два раза в год таким образом они закрывшись в номере отдыхали от народа. Я выросла, (и не только). Работаю с людьми, причём хамить в моём случае ну никак не можно...И вспоминаю этих дядечек...Мнебы их здоровье и закрытый номер в какой нибудь здравнице...

steelpear: подруга пишет: На третий день горничная вывезла из люкса два сервировочных столика пустых бутылок и.. ни одной тарелки! Вот её, родимую, они и кушали :)...

oleja: подруга Да у-у-у-ж... В принципе сейчас такого полно, только вот денежки, денежки, денежки. Раньше всё-таки это наверное дико смотрелось. У меня была знакомая, так у неё папик был оч. сурьёзный человек, телефонов был несколько, да всё с гербами... А с виду вроде как обычный человек без всяких понтов и т.п. :)

подруга: плавала по форумам - новогодние истории- и вспомнила свою... 198... год Пошли всей группой к "однополчанину" Но..несложилось.. Раньше в Сатпаеве были не только новогодние ёлки с патрулями, но и ещё с народом..Весёлым и дружелюбным...И мы , девчёнки и мальчишки отправились на ЁЛКУ после полуночи... А так как почемуто в те годы алкоголь небыл главным украшением стола, а поужинать толком успели не все... Вобщем, хотелось кушать.. Моя сестра (первая красава нашего учебного заведения) увидела мужчину с двумя палочками шашлыка и решила что в честь Нового года и дружбы всех народов он с ней поделиться...Ну, а она с нами...Так и вышло. Подошла она к нему, поздравила и говорит(радостно так):"Давай поделимся!" А он "Кусочек мяса - поцелуй!" Она разворачивается и нам:"Я договорилась!".Мы в очередь.. В общем после девчонок у него осталось два кусочка мяса ( с нашим пацаном он целоваться отказался..) Видели бы вы как он смотрел на свои палочки с шашлыком!

oleja: подруга

якут:



полная версия страницы