Форум » это было недавно » Истории, случаи и приключения » Ответить
Истории, случаи и приключения
Султан: Уважаемые участники форума! Может быть не часто, но иногда с нами случаются разные приключения: интересные и не очень, забавные и нелепые, смешные и грустные, поучительные и невероятные. Изменили ли они вас и ваше отношение к жизни? С уважением Султан.
Ответов - 59, стр:
1 2 3 All
Султан: Не наблюдая активности по данной теме, начну с себя. Не верь стереотипам Советская пропаганда всегда писала о великой дружбе народов в Советской Армии. Сколько мы видели фильмов о солдатской жизни, о том как дружно и весело живут и служат выходцы разных народов в казармах. Как романтично протекает армейская служба от прибытия в часть до ухода на дембель. Какие умные и интелигентные офицеры, особенно замполиты. По прибытию в часть, первое, что услышал я:«Эй, чурка, узкоглазый и низкосракий - сюда иди». Я сам, конечно, был не ангел. Первое, что я сделал, подойдя к этому старику - разбил табуретку об его голову. Хотел еще ремень растегнуть, чтобы им помахать, но меня быстро уложили ударом сзади, и я опал как озимые. Пинали кованными сапогами. Потом, все-таки решили отложить до вечера. В мое время в казарме офицеры находились с 8:00 до 15:00. А потом власть переходила дембелям. Тут я понял, что надо идти в полный отказ и несознанку. До отбоя все было нормально, а ночью меня решили научить суровым будням армейской жизни. Когда толпа тебя избивает, самое главное - начать первым. Главное не вникать в суть того, что они Родину защищали пока я там на гражданке их девочек щупал. Не успел эту фразу закончить пользующийся авторитетом главный дембель - я вложил все свои силы в удар по его кадыку. Действительно, дембель не смог глотнуть воздуха и начал терять сознание. На мгновение все опешили, но на мгновение. Дальше все очень смутно, но очень хорошо помню как я пытался отгрызть ухо у одного из стариков, а вместо этого оказалось, что я ему прокусил кожу на затылке. Решили прекратить до следующего дня. Далее и следующие два месяца проходили по этому сценарию. Но были и положительные стороны во всем этом. Я никому не стирал носки, не заправлял постель, не носил дембелям пайку из столовой, не драил полы вместо них и тем более не добывал им сигарет или денег. Я просто отключился от этого мира. Постепенно число желающих участвовать в моем воспитании стариков уменьшилось до одного человека. Да и он уже по-другому смотрел на меня. Особенно, когда он уже паковался на дембель я ему своим кованым сапогом поставил очень смачный фингал и сжег кислотой его дембельскую форму и он уезжал домой на дембель как чмо в том, что выдали. Тогда только я произнес первое свое слово на чистом русском языке как раз в назидание остальным дембелям, что их ждет худшее. За два месяца непрерывных драк у меня выработался инстинкт, который позволял мне выбирать менее сильные удары и блокировать ощутимые. Однажды, в конце моего второго месяца службы ко мне подошли старики и сказали зайти вечером в коптерку. Я туда пришел с топором и уже хотел начать рубить, как был остановлен взрывом смеха. Мне сказали, что я свое уже отметал, что я живу как считаю нужным, что у меня есть свое место под их солнцем и мне подарили новый кожаный ремень и погоны со вставками. Через 4 месяца с этими стариками я расставался со слезами на глазах. Через еще 2 месяца я был сержантом и не напрягаясь строил всю казарму для маршировки в столовую и никто старше призывом не вякал. Это стоило мне 7 выбитых зубов, сломанного носа, одной опущенной почки и 4 сломанных ребра. С тех пор я верю только своему опыту и своим ощущениям.
VOLID: Султан мля... да вы тут все крутые армурер хулиганов топчет в Джезе, ты - дембелей в столовку водил... и как с такими людьми мы оказались в такой жопе?
Султан: VOLID Со мной ты никогда не встречался и в какой ты оказался ЖОПЕ, известно лишь только тебе. Я лишь поделился личным опытом о вреде стереотипов. Соответственно, я за это и отдал определенную плату (зубами, почкой и ребрами). Твое мнение таково, что если один вступается за инвалида, а второй отстаивает свое достоинство, то эти люди обязаны тебе построить твое светлое будущее? Не уверен! Да ты сам видимо это понимаешь. Может потому ты и чувствуешь себя в жопе, что часто веришь в стереотипы? Реальность - больнее! С уважением, Султан!
Armourer: Султан И вправду как же так, МЫ тут крутые, а ВСЕ в такой жопе... видимо потому как одни посреди толпы молчащих и смотрящих... «Не бойся воров, они могут только украсть, не бойся грабителей, они могут только ограбить, не бойся убийц, они могут только убить, БОЙСЯ РАВНОДУШНЫХ, ИБО ТОЛЬКО С ИХ МОЛЧАЛИВОГО СОГЛАСИЯ И ТВОРИТСЯ ВСЁ ЗЛО В МИРЕ» (С) - кто-то из великих.
Armourer: Я уже говорил, что большинство нашего народа примерные терпилы, вас бьют, а вы только причитаете -ой не отбейте свои кулаки, а вот сюда ещё не ударили. Тьфу какая гадость! Как говорил кто-то из чеченких бандитов, все делятся на пастухов и стадо... Я не хочу быть пастухом, но и со стадом мне не по пути. Султан, я ещё раз убедился, что ты - ЧЕЛОВЕК!
daMMned: Султан Мда... Тяжело было в советской армии, особенно что в при Советском союзе люди зачастую нацизмом страдали... Да правда и сейчас не лучше. Если раньше говорили «Эй ты чурка...», то сейчас говорят «Эй ты, русский». Меня как-то в Жезе на 69-ом человек 10 запинало нахер, за то что я русский. Прям это мне и предъявили. Хорошо хоть одному двинуть успел... Armourer Armourer пишет: цитатаЯ уже говорил, что большинство нашего народа примерные терпилы, вас бьют, а вы только причитаете -ой не отбейте свои кулаки, а вот сюда ещё не ударили. Тьфу какая гадость! Ты прав... У нас тут после каждого рок-концерта приезжает пару машин с людьми, которые слушают попсу (они же гопники) и бьют (мягко сказано) всех: девченок, пацанов, без разбору... Численное превосходство ~ 1 к 6. Молодые типа рокеры сваливают, хотя нас намного больше, остаются только смелые, ну и соответственно отдуваются за всех... Парняге знакомому ногу сломали. Четыре дылды, охранники этого же заведения, ему её и поломали... Боксеры, спортсмены на 1 пацана... Вот уроды. Самое что интересное, гопников эти охранники сами собирают, бесплатно пропускают... Даже помогают... Нет, чтобы всем собраться, а не сваливать,и дать им то, что они заслуживают... Нет многие сваливают... терпилы... мля... В следующий раз скины на концерт придут... Будут гопарей с нами мочить... А гопари умные. Вот что было. На концерте, который был буквально 2 недели назад, пошел слух, что на улице собралась толпа, и ждет когда концерт закончится. Ну чтобы всем дать ***ды. Ну все неформальё решило выходить вместе... Гопы, Майкудуковские, решили долго не ждать. Их пропускали охранники, и они выборочно подходили к кому-нибудь и еле говоря на русском такие слова «Е, братишке, тебя там пацаны ждут, просили позвать...». Кто тупой, выходил и получал... Когда концерт закончился, все направились к выходу. Нас человек сто... Их человек 40-60. Ну выходим мы. Гопы в сторонке сидят. Ну и двинулась вся кучка на остановку. А некоторые личности умудрились попозже выйти. Вот на них гопы и «накинулись». Как звери на мясо. Как обезъяны на банан. У меня друг один есть, Слава. Вышел он, смотрит, трое одного по земле валяют, подбежал, как *бнул напульсником( это такая херь рокерская с колючками) по морде, так на него сразу семеро накинулось... Такие они уроды. Сейчас я с ножом постоянно хожу. Была неделя, когда у меня чуть ли не каждый день стычки были. Но, дрк не было. Не знаю что хотят. Но я понял одно, что все кто ходят в трико (иногда с заправленным в носки), кросах, ну в общем в спортивке - полные беспредельщики, и дай мне автомат и ведра так 2 патронов к нему, я бы их всех перемочил, а потом себя бы застрелил... А еще говорят, что поп музыка не вызывает агрессиии?! Рокеры никогда ни кого не трогают... Недавно слахал поп-песенку со словами, что-то вроде «Я, знаю, ты любишь по-собачьи, люби меня по собачьи»... Уродство... Ненавижу Лживость попсы... Ненавижу лживость... Ненавижу нацизм... Ненавижу их....
Султан: DaMMned То, что ты описал говорит о том , что тебе и таким же ребятам как ты уже просто необходимо объединяться. Достаточно собрать 10-12 парней, вместе потренироваться для самозащиты. Узнать свои слабые стороны, может быть где-то подкачать мышцу. Те ребята, которых ты называешь гопники, наверняка кормятся у отцов города. За ними и менты, и акимат, и тот же гребаный Казахмыс. Властям это выгодно. Но если отдаться задаче, то можно восстановить порядок. Главное, чтобы была своя команда. Я не хотел бы казаться каким-то спецом-советником. Это лишь мое видение как решить проблему. У каждого свой путь и свое решение. Единственное, не надо становиться такими же беспредельщиками! С уважением. Султан!
Armourer: Я думаю каждый сам сообразит как надо действовать, но хочется сказать, что нож это последнее дело, вот обрезок трубы или даже балончик дихлофоса, это другое дело, к ним тяжело докопаться, купил - несу домой; да вот тут драка началась, я подобрал железяку и бить я никого не собирался, просто защищался и т.д.
Султан: Armourer Спасибо за совет. Я подкорректировал. С уважением, Султан!
daMMned: Султан Да знал бы я кого-нибудь... Знаю так человек пять... Я же не местный Карагандинец, Я же ЖЕЗКАЗГАНЕЦ (Я горжусь этим)!!! Идея есть. ДЛя того что бы узнать всех, кто действительно хочет с этим бороться, я и один человек пишем сайт «Karaganda Underground» - неформальный сайт, о неформальных личностях. А там, в скором времени, проблема с «гопами» думаю иссякнет. Чем неформалы отличаются от рэппера или гопника: рэпер может бить рэппера, гопника, гопник может бить рэппера, гопника, а ниформал никогда не будет бить неформала. Думаю удастся нам решить эту проблему...
daMMned: А нож это понты. Armourer я вам объяснял... А дихлофос это идея. Тока они дарагие...
Armourer: Расскажу я одну историю, но повеселее... второй год служил я на аэродроме «Завитинск» это дальний восток, холодно было зимой. минус 55 это как с добрым утром, 2 раза за зиму было -62, мрачное чувство когда замерзают глаза. Ну это была предистория, а теперь представьте себе, ночь, зима, лютый мороз, Дневальный по кличке «Узбек» стоит на «тумбочке» дневальный так называется. и приспичило человеку в сортир который метрах в 30 от казармы на улице. теперь кто знает тот подтвердит, а кто не знает поясню, дневальный в качестве отличия вооружён автоматным штык-ножом, а ножны пристёгиваются на ремень посредством карабинчика которые делались из какого-то хренового железа и со временем сгибались и ножны слетали. И вот доблестный дневальный решил сходить в туалет по большому, ну и при посадке штык летит в дырку... Узбек понимает что утром командир с него шкуру снимет за штык, он подпирает открытую дверь палкой, чтоб через неё попадал свет луны и далёкого прожектора, открывает сзади люк и прыгает туда, ну ОНО там как камень при таком морозе, и вглядывается где же штык, в этот момент один боец спросоня попёр в туалет, заходя он ногой выбил подпорку, «темно им панимашь №;%, и приземляется... ну правильно, на ближайшее очко... Узбек поняв что стало почему-то темно, поднимает голову и видит... розовую чью-то задницу, он хлопает по ней рукой и говорит «Эй перэсяд на другой мест, что мало чтол... утром спрашиваем Узбека, ну как было дело, -Нэ знаю, он заорал ААААА, и убэжал.... Кузя, а ты что скажешь? не помню ничего, помню только руками кальсоны держу и лбом дверь вышибаю.
Султан: Armourer Могу представить как парнишка зарекся по ночам нужду справлять В Анголе запрещено курить в туалете. На учебных полигонах туалеты представляли что-то вроде округлого приземистого заведения, накрытого сверху соломой и напоминало бунгало. Так как ангольский климат жарким очень сложно назвать, скорее это пекло, а в этих туалетах стоял монотонный гул зеленых мух, не говоря уже о смраде. Естественно, в целях дезинфекции очень рано утром, дежурный наряд посыпал очко серой. Мой кореш после обильного завтрака, почувствовав зов матери-природы, взял с собой газету и направился в это «бунгало». Через определенное время соломенная крыша со свистом отделилась от стены и взлетела вверх как пробка от шампанского. А оттуда придерживая портки мой кореш с подпаленными коками... Навещая его в медсанбате, мы едва сдерживались от смеха. Из-за повязок было ощущение, что у него дополнительно растет третья нога. Через месяца два во время очередных возлияний он все же поведал нам о том, как это произошло. Он, во время «таинства», наткнулся на интересную статью, чтобы как-то справиться назойливых мух и невыносимой вони, он закурил. Мухи притихли, вонь растворилась. Дочитав статью, он кинул окурок вниз..., а потом собразил, что внизу все посыпано хорошим слоем серы! Сейчас он большой человек, но все же отзывается на кличку «Трехногий».
daMMned: Armourer Прикольно... Я бы, если бы мне кто-то за задницу из унитаза хапнул, я бы, извеняюсь, обделался туда же :)...
Tanja: Armourer пишет: цитата«темно им панимашь №;%, и приземляется... ну правильно, на ближайшее очко... Узбек поняв что стало почему-то темно, поднимает голову и видит... розовую чью-то задницу, он хлопает по ней рукой и говорит «Эй перэсяд на другой мест, что мало чтол... утром спрашиваем Узбека, ну как было дело, -Нэ знаю, он заорал ААААА, и убэжал.... Кузя, а ты что скажешь? не помню ничего, помню только руками кальсоны держу и лбом дверь вышибаю. Султан пишет: цитата Он, во время «таинства», наткнулся на интересную статью, чтобы как-то справиться назойливых мух и невыносимой вони, он закурил. Мухи притихли, вонь растворилась. Дочитав статью, он кинул окурок вниз..., а потом собразил, что внизу все посыпано хорошим слоем серы! Ну и истории! Бывает же такое?!
Ledi: "Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий. " (с
Султан: Молодец, Таня! Немного посмеялся, но иногда встречаются такие девушки. В свое время, где-то в середине 90-х в Москве был такой порядок при обмене валюты, нужно было назвать свою фамилию, имя и отчество. Итак, небольшой обменный пункт, типа будки внутри торгового зала магазина. У обменника стоит небольшая очередь из 5 человек. Я стоял пятым. Один, уже поменял баксы и ушел, следующий сует в окошко свои баксы, через некоторое время он называет свои данные- "А? Иванов Иван Иванович". Далее получив рубли, он тоже уходит. Следующий подходит, такая же процедура, сует баксы в окошко и опять же называет свое имя - "Иванов Иван Иванович". Наконец подходит очередь мужчины, стоявшего передо мной. Необходимо сказать, что своей внешностью о был похож то ли на китайца, то ли на корейца или японца. Так вот, он тоже назвался Ивановым Иваном Ивановичем. Естественно, там в окошке это, видимо не устроило девушку, сидевшую внутри обменной будки и она потребовала предъявить паспорт. В общем, этот мужик просунул в окошко свой паспорт, а потом уже получив обмененные рубли, повернулся ко мне - "Прикинь, однако, никто не верит, что у меня такая фамилия!" и показал свой паспорт. Там стояло его имя-Иванов Иван Иванович!
Tanja: Султан wrote: Молодец, Таня! Немного посмеялся, но иногда встречаются такие девушки. бедная девушка мужчины то где?! им бы только Султан wrote: "Прикинь, однако, никто не верит, что у меня такая фамилия!" и показал свой паспорт. Там стояло его имя-Иванов Иван Иванович! однако!
Tanja: Султан wrote: 24.04.2005 06:42. Title: Истории, случаи и приключения Уважаемые участники форума! Может быть не часто, но иногда с нами случаются разные приключения: интересные и не очень, забавные и нелепые, смешные и грустные, поучительные и невероятные. Изменили ли они вас и ваше отношение к жизни? С уважением Султан. Султан! Поздравляю с годовщиной твоей темы
Tanja: Tanja wrote: Султан! Поздравляю с годовщиной твоей темы
полная версия страницы